Какой метод нельзя применять в процессе воспитания детей: Что нельзя использовать в воспитании ребенка

Что нельзя использовать в воспитании ребенка

Воспитание детей – процесс долгий и не всегда простой. Иногда, чтобы воспитать полноценного члена общества, родителям сначала приходится перевоспитывать самих себя. Не существует правил, подходящих для воспитания всех без исключения детей. Но существуют методы, которых нужно избегать каждому родителю, так как они приносят не пользу, а вред в формировании личности вашего ребенка.

Итак, советы родителям: что нельзя использовать в воспитании ребенка.

— Придерживайтесь одних и тех же правил.

Говоря простыми словами, не разрешайте ребенку делать то, что ему запрещено, ни в каких ситуациях. К примеру, в выходной вы разрешили ребенку сидеть за компьютером вместо 30 минут – 2 часа, хотя обычно это для него запрещается. Это большая воспитательная ошибка, так как главный принцип в общении с ребенком – последовательность. Невозможно выучить правила дорожного движения, если сегодня «стоп» означает красный цвет, а завтра – зеленый.

При создании разумных запретов, не должно быть исключений из правил.

— Никогда не оскорбляйте ребенка.

Детская психика неустойчивая и ранимая. Часто обидные слова, над которыми мы не задумываемся («Какой ты пустоголовый!» или «Ты ужасный ребенок!»), могут принести ребенку душевную травму. Он замкнется в себе, перестанет общаться с вами. Сложно бывает вывести малыша из подобного состояния, часто такое общение развивает в ребенке ненужные комплексы, которые будут портить его дальнейшую жизнь. Если вы позволяли себе такое обращение с ребенком, немедленно проведите воспитательную работу с собой и с мужем. Постарайтесь наладить с ребенком взаимопонимание, докажите ему, что он самый лучший для вас. При надобности, обратитесь за помощью к детскому психологу.

— Не используйте угрозы, чтобы добиться от ребенка чего-либо.

Угрозы, запугивания также нарушают психику ребенка. Он становится нервным, напряженным, что негативно сказывается на его здоровье в целом. Выражения, типа: «Если ты еще раз сломаешь чашку, я тебя из дома выгоню!» — просто недопустимы при общении с ребенком. Угрозы не улучшат ваших отношений, вы только настроите ребенка против себя. Еще хуже, если малыш начнет вас бояться.

— Не заставляйте ребенка обещать вам что-либо.

Дети не понимают, что такое обещание, потому что у них слабо развито понятие будущего. Они живут в сегодняшнем дне, так что обещать не разбрасывать игрушки потом просто-напросто не могут.

— Не делайте за ребенка то, что он может сделать сам.

Излишняя опека над детьми приводит к тому, что они вырастают изнеженными, слабовольными и капризными. Воспитывайте в малыше самостоятельность с самого раннего возраста. Уже с полутора лет ребенок должен владеть элементарными навыками самообслуживания. Не стоит делать что-то за него, успокаивая себя тем, что так будет быстрее. Если вы собрались на прогулку, лучше потратить больше времени на сборы, но дождаться, пока ребенок сам завяжет себе шнурки.

— Не требуйте мгновенного детского послушания.

Обычно мамы злятся, когда зовут ребенка обедать, а он не идет, так как рисует картинку или играет в игру. Нужно понимать, что ребенок, занимаясь тем или иным делом, увлечен им, поэтому не может сразу его бросить и идти по вашему зову. Представьте себя на его месте, вы, вероятно, сделали бы то же самое – продолжили бы еще какое-то время заниматься своими делами. Перед тем, как позвать ребенка, следует предупредить, что он понадобится вам минут через 10. Так малыш настроится на то, что через 10 минут ему придется прервать свое занятие.

— Не уступайте всем желаниям и требованиям ребенка.

Нужно внимательно относиться к требованиям и желаниям ребенка, различать разумные требования и прихоти. Исполнение детских прихотей может привести к тому, что ребенок вырастет привыкшим, что для него все делают, что он всегда получает то, что захочет. Таким людям нелегко придется в реальной жизни, в которой чаще нужна самостоятельность.

— Не ругайте и не учите ребенка слишком часто.

Некоторые родители общаются с детьми исключительно в форме ругани и порицания. По их мнению, что бы ни сделал ребенок, все это неправильно и нехорошо. Если ребенок растет в такой обстановке, вскоре его сознание адаптируется к постоянным упрекам со стороны родителей, он их просто перестает воспринимать. Такие дети впоследствии сложно поддаются любому воспитанию и относятся к типу «трудных». Ребенок должен расти в благожелательной атмосфере.

— Позвольте ребенку оставаться ребенком.

Образцовые дети несчастны, они не могут себе позволить шалости, бурные игры, плохое поведение. Ребенок – это ребенок, независимо от того, как вы его воспитываете. Вы не сможете добиться от него полного подчинения и послушания. Прелесть детства в том, что дети способны делать то, что не могут и не позволяют себе взрослые. Относитесь к ребенку с добротой и пониманием, и он никогда не доставит вам больших проблем!

Особенности воспитания детей с ограниченными возможностями здоровья

Для любого ребенка главное место в жизни занимает семья, являясь главным фактором развития и становления личности ребенка. Именно в семье дети начинают усваивать нормы и законы человеческого общества, получают опыт первичной социализации.

Семья, имеющая ребёнка с ограниченными возможностями здоровья (ОВЗ), имеет особый статус. В таких семьях на первом месте стоит не только воспитание ребенка, но и решение его проблем, среди которых закрытость от общества, общая эмоциональная обстановка в семье. Наличие в семье ребенка с ОВЗ не редко является причиной низкого качества жизни в связи с недостатком времени для карьерного роста, отсутствия времени на отдых и на социальную активность.

Семейное воспитание детей с ОВЗ, представляет значительные трудности. Родителям зачастую трудно определить меру строгости и требовательности к больному ребенку, пожалеть или наказать его за неправильно выполненные действия.

Не всегда условия воспитания в семье бывают благоприятными для развития ребенка. Если воспитать нормального полноценного ребенка очень сложно, то воспитание ребенка с проблемами развития является еще более трудным.

Выделяют классификацию нарушенных типов семейного воспитания:

— потворствующая гиперпротекция — ребенок находится в центре внимания семьи, которая стремится к максимальному удовлетворению его потребностей. Поблажки делаются даже тогда, когда они вредят ребенку. Родители сковывают инициативу ребенка чрезмерной заботой и предупредительностью. В результате он не может действовать самостоятельно в трудных ситуациях; доминирующая гиперпротекция — ребенок находится в центре внимания родителей, которые отдают ему много сил и времени, лишая самостоятельности, ставя множество запретов и ограничений;

— эмоциональное отвержение — родители безразличны к судьбе ребенка. Это трагическая ситуация может быть вызвана и нежелательной беременностью, и нежелательным полом ребенка, другими обстоятельствами, которые приводят к тому, что родители отталкивают ребенка. Невнимательность, безразличие к его нуждам, к тому, где он и что с ним, может доходить до жестокости родителей. Родители не проявляют эмоциональной теплоты в общении с ребенком, не способствуют созданию для него физического комфорта;

— повышенная моральная ответственность — сочетание высоких требований к ребенку с недостатком внимания к нему со стороны родителей, меньшей заботой о нем.

Родители любят не самого ребенка, а его соответствие своему внутреннему образу;

— гипопротекция — ребенок предоставлен себе, родители не интересуются им, не контролируют его. Как правило, родители не знают, где и с кем находится их ребенок, и не понимают его нужд, трудностей и опасностей, подстерегающих его, неспособны своевременно и эффективно помочь ему;

— непоследовательный тип. Родители осуществляют резкую смену стилей воспитания, переходя от строгости к либерализму и наоборот, от внимания к ребенку к эмоциональному отвержению;

— воспитание в культе болезни. Жизнь семьи целиком посвящена больному ребенку. Родители, сотворившие из больного ребенка кумира для себя, станут убедительно доказывать, что живут ради детей. Навязывание этой роли может наблюдаться даже тогда, когда долго болевший ребенок выздоравливает. Однако, кто-то в семье продолжает считать его слабым, болезненным. Взрослому не хочется менять сложившийся стереотип взаимоотношений с ребенком. Легче обращаться с ним как с больным, чем искать новые формы полноценного общения.

В воспитании детей с отклонениями в развитии часто преобладают крайности, которые, безусловно, отражаются на чертах характера ребенка, а значит и его будущей жизни. В одних случаях он оказывается неспособным к самостоятельным действиям, зависимым и покорным, в других — изнеженным, капризным.

Рождение особого ребенка структурно деформирует семью. Это происходит вследствие колоссальной психологической нагрузки, которую несут члены семьи.   Оказавшись в такой ситуации, родители не знают, что делать дальше, они пребывают в состоянии стресса, ведь долгие ожидание и надежды в одно мгновение рухнули. Родители оказываются в тупике, не знают, как дальше жить. В первую очередь, такая стрессовая ситуация влияет на состояние матери.

Рождение ребенка с интеллектуальным нарушением влияет на социальную жизнь семьи. Круг общения семьи сужается, мать уходит с работы на долгие годы. Ребенок может являться причиной конфликтов между родителями. Горе, боль и отчаяние, которые испытывают родители, нарушают эмоциональную стабильность и здоровье семьи. Часто, в такой семье, забывают о потребности в совместном проведении досуга и отдыха.

Для создания благоприятных условий воспитания ребенка с ограниченными возможностями здоровья в семье, родителям, прежде всего необходимо знать особенности развития ребенка, а также его возможности. Большое значение имеет правильный распорядок дня: строгое соблюдение режима питания и сна, чередование занятий с отдыхом и прогулками, умеренный просмотр телепередач. Немаловажную роль играет и организация систематических, целенаправленных занятий по развитию речи, формирования навыков самообслуживания и двигательных навыков и умений. Установлено, что наличие определенного порядка создает условия, при которых у ребенка нет оснований для капризов, для отказа подчиняться ряду установленных требований. Постепенно он упражняется в умении сдерживаться и регулировать свое поведение. При упорядоченной жизни в домашних условиях у него расширяется кругозор, обогащается память, формируется наблюдательность и любознательность.

А для детей с ограниченными возможностями главное — макси­мально овладеть навыками самообслуживания, научиться ориентиро­ваться в окружающем мире и жить самостоятельно, насколько это возможно. Поэтому родителям необходимо выбрать наиболее оптимальные условия и формы обуче­ния, воспитания, физического развития, обеспечивающие нормальную жизнь таких детей в обществе.

Цель семейного воспитания и состоит в том, чтобы помочь ребенку социально интегрироваться, насколько позволяют его возможности.

Сущность обучения и воспитания ребенка с ограниченными возмож­ностями состоит во всестороннем развитии его личности, стремлении поднять на более высокий уровень все потенциаль­ные возможности ребенка: психические, физические, интеллектуальные, т. е. те возможности, которые обеспечат ему самостоятельную жизнедея­тельность в будущем. Эта функция по воспитанию ребенка ложится прежде всего на семью, ведь именно через это общение происходит передача ценностей, которые делают нас людьми: способность сопереживать, любить, понимать себя и других людей, контролировать свои агрессивные импульсы и не наносить вреда себе и окружающим, добиваться поставленных целей, уважать свою и чужую жизнь. Эти духовные ценности могут быть восприняты только в совместном переживании событий жизни взрослого и ребенка.

В семье происходит ни с чем несравнимый по своей воспитательной значимости процесс социализации ребенка, что предполагает разностороннее познание им окружающей социальной действительности, овладение навыками индивидуальной и коллективной работы, приобщение к человеческой культуре. Ведущими в формировании личности ребенка являются нравственная атмосфера жизни семьи, ее уклад, стиль. Под этим подразумеваются социальные установки, система ценностей семьи, взаимоотношения в семье друг с другом и окружающими людьми, нравственные идеалы, потребности семьи, семейные традиции. Внутрисемейные отношения для ребенка – первый специфический образец общественных отношений.

Развитие ребенка с отклонениями в огромной степени зависит от се­мейного благополучия, участия родителей в его физическом и духовном становлении, разнообразии воспитательных воздействий.

Самым важным в воспитании с «особым» ребенком является при­нятие его самого.  Первым шагом к принятию ребенка является наблюдение за ним. Причем наблюдение безоценочное, как бы даже дистанциро­ванное. Эффективным является ведение дневника наблюдений за ребенком. В нем можно отмечать как играет ребенок, какие игруш­ки привлекают его внимание, чем он играет, как общается с родите­лями, со взрослыми людьми, с детьми, как ест: аккуратно или не очень, может ли сам выбрать, что ему делать и т. п.

Важно изучить и научиться применять в процессе воспитания своего ребенка эффективные методы и методические приемы взаимодействия с детьми.

Первый метод, который может применяться в процессе семейно­го воспитания «особого» ребенка — это метод моделирования различ­ных бытовых ситуаций. Ребенок развивается, наблюдая за ежедневны­ми событиями в доме: приготовление еды, стирка белья, разговор родителей по телефону и т. д. Для того, чтобы «особый» ребенок усво­ил эти ситуации, чтобы он чувствовал себя в них комфортно, родители могут создавать подобные ситуации и обучить ребенка элементарным действиям: как нужно брать телефонную трубку, куда нажимать, как вежливо ответить на звонок, что дает ребенку определенный опыт, кото­рый постепенно накапливаясь, готовит его к самостоятельной жизни. Моделируя различные ситуации и предлагая ребенку конкретное их решение, родители помогают избежать ситуаций неопределенности, ко­торые вызывают у «особого» ребенка тревогу, а иногда и агрессию.

Второй метод — игровой: различные сюжетно-ролевые игры, игры, моделирующие поведение, домашние спектакли, развивающие и подвижные игры. Игра — это осмысленная деятельность, т. е. сово­купность осмысленных действий, объединенных единством мотива. Игра является важнейшей самостоятельной деятельностью ребенка и имеет большое значение для его физического и психического раз­вития, становления индивидуальности и формирования коллектива. Игра увлекает ребенка, доставляет ему радость, вызывает положи­тельные чувства и переживания, удовлетворяет его интересы в твор­ческом отображении жизненных впечатлений. Игра дает порядок. Система правил в игре абсолютна и несомненна. Невозможно нару­шать правила и быть в игре. Это качество — порядок — очень ценно сейчас в нашем нестабильном, беспорядочном мире.

Третий метод — это смена обстановки. Выезды на природу, про­гулки в лес, на озеро и т. п. Природа дает ребенку с ограниченными возможностями очень многое. Они чувствуют себя более раскрепощен­ными, на них не давит город своими порядками. В лесу можно и покри­чать, и побегать, а выплеск эмоциональной энергии необходим ребенку. Такие поездки имеют образовательное значение. Можно познакомить ребенка с названиями цветов и деревьев, насекомых и птиц. Можно поиграть с ребенком в простые подвижные игры. Научить его чему-то, например, тому, что нельзя брать в рот, а что съедобно. Научить собирать ягоды, грибы, примером показать, как нужно охранять природу и т. п.

Четвертый метод — доступные ребенку творческие задания: нарисовать, вылепить из пластилина или глины, вырезать из бумаги, рас­красить картинку, сделать аппликацию и пр. В настоящее время проводится большое количество конкурсов и выставок работ детей-инвали­дов. Они могут быть  полезными, надо им только немного помочь.

Пятый метод — тесное сотрудничество специалистов и се­мьи. Некоторые специальные (коррекционные) образовательные уч­реждения практикуют совместные советы родителей и специали­стов. На совете обсуждается дальнейшая программа для ребенка, разрабатывается так называемый маршрут развития ребенка. Может обсуждаться в каком классе (группе) лучше заниматься ребенку, какие виды деятельности для него предпочтительнее, какими навы­ками он уже владеет, а какие ему еще нужно прививать, и т. д. Это действенный метод, который помогает и ребенку, и родителям. Спе­циалисты могут помочь составить план домашнего воспитания, рас­сказать, как и чем можно заниматься, на что нужно обратить внима­ние.

Шестой метод. Действенным методом в работе с ОВЗ является театр, в котором сосредоточено много важных моментов реабилитации, где ребенок приобретает знания через дея­тельность. Спектакль, созданный родителями, обладает особой энер­гией. Дети могут непосредственно взаимодействовать с героями в домашней обстановке. Если это кукольный спектакль (куклы могут быть изготовлены дома совместно с ребенком, что несложно), то это придает спектаклю необыкновенную волшебную силу. Ведь не только куклу можно создать, можно еще самим и написать сказку, обсудить какую-то проблему, которая актуальна в данный момент, и сказоч­ным образом найти пути разрешения этой проблемы.

Взаимодействуя со своими детьми родители и сами начинают лучше пони­мать ребенка, искать творческое разрешение возникающих проблем. Общение с нормально развивающимися детьми — это одна из ступеней социальной адаптации ребенка с отклонениями в развитии. Родителям следует это всячески поощрять.

Используемая литература

1. Левченко, И.Ю. Психологическая помощь семье, воспитывающей ребенка с отклонениями в развитии. / И. Ю.  Левченко, В. В. Ткачева / Москва: Просвещение, 2008. – 239 с.
2. Солодянкина, О.В Сотрудничество дошкольного учреждения с семьей: пособие для работников ДОУ / О. В. Солодянкина. — 2-е изд., испр.. и доп. — Москва: Аркти, 2006 – 80 с.
3. Ткачева, В.В. Технологии психологической помощи семьям детей с отклонениями в развитии: Учебное пособие / В.В. Ткачева. — Москва: АСТ; Астрель, 2007. -318 с.
4. Шипицына Л. М.; «Необучаемый» ребенок в семье и обществе. Социализация детей с нарушением интеллекта. — 2-е изд., перераб. и дополн. — Санкт-Петрбург.: Речь, 2005. — 477 с.

А.С.МАКАРЕНКО

   ЛЕКЦИИ О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ
   ОБЩИЕ УСЛОВИЯ СЕМЕЙНОГО ВОСПИТАНИЯ* 

   Дорогие родители, граждане Советского Союза!
   Воспитание детей -  самая важная область нашей жизни.  Наши  дети-это
будущие граждане нашей страны...  Они будут творить историю. Наши дети -
это  будущие отцы и  матери,  они  тоже будут воспитателями своих детей.
Наши  дети  должны  вырасти  прекрасными гражданами,  хорошими отцами  и
матерями.  Но и это не все:  наши дети -  это наша старость.  Правильное
воспитание -  это наша счастливая старость, плохое воспитание - это наше
будущее горе,  это -  наши слезы,  это - наша вина перед другими людьми,
перед всей страной. 
   Дорогие родители,  прежде всего  вы  всегда должны помнить о  великой
важности этого дела, о вашей большой ответственности за него.
   Сегодня мы начинаем целый ряд бесед по вопросам семейного воспитания.
В   дальнейшем  мы   будем   говорить  подробно  об   отдельных  деталях
воспитательной работы:  о дисциплине и родительском авторитете, об игре,
о пище и одежде,  о вежливости и т.  д.  Все это -  очень важные отделы,
говорящие  о  полезных  методах  воспитательной работы.  Но  прежде  чем
говорить о  них,  обратим ваше  внимание на  некоторые вопросы,  которые
имеют общее значение, которые относятся ко всем отделам, ко всем деталям
воспитания, которые всегда нужно помнить.
   Прежде всего обращаем ваше внимание на  следующее:  воспитать ребенка
правильно  и  нормально гораздо  легче,  чем  перевоспитать.  Правильное
воспитание с  самого раннего детства -  это вовсе не такое трудное дело,
как  многим кажется.  По  своей  трудности это  дело  по  силам  каждому
человеку,  каждому отцу и каждой матери.  Хорошо воспитать своего ребенка
легко может каждый человек,  если только он этого действительно захочет,
а кроме того, это- дело приятное, радостное, счастливое. Совсем другое -
перевоспитание.  Если  ваш  ребенок  воспитывался неправильно,  если  вы
что-то  прозевали,  мало о  нем  думали,  а  то  бывает,  и  поленились,
запустили ребенка,  - тогда уже нужно многое переделывать, поправлять. И
вот  эта работа поправки,  работа перевоспитания -  уже не  такое легкое
дело. Перевоспитание требует и больше сил и больше 306
   знаний,  больше терпения,  а  не у каждого родителя все это найдется.
Очень  часто  бывают такие  случаи,  когда  семья  уже  никак  не  может
справиться с  трудностями перевоспитания,  и  приходится отправлять сына
или дочку в  трудовую колонию.  А  бывает и  так,  что и  колония ничего
поделать не  может,  и  выходит в  жизнь  человек не  совсем правильный.
Возьмем даже  такой  случай,  когда  переделка помогла,  вышел человек в
жизнь и работает.   Все смотрят на него, и все довольны, и родители в том
числе.  Но  того никто не  хочет подсчитать,  сколько все-таки потеряли.
Если бы этого человека с самого начала правильно воспитывали,  он больше
взял  бы  от  жизни,  он  вышел  бы  в  жизнь еще  более сильным,  более
подготовленным,  а  значит,  и  более счастливым.  А кроме того,  работа
перевоспитания,  переделки,  -  это работа не только более трудная, но и
горестная.  Такая работа,  даже при  полном успехе,  причиняет родителям
постоянные  огорчения,   изнашивает  нервы,  часто  портит  родительский
характер.
   Советуем  родителям  всегда   помнить  об   этом,   всегда  стараться
воспитывать так,  чтобы ничего потом не  пришлось переделывать,  чтобы с
самого начала все было сделано правильно.
   Очень много ошибок в семейной работе получается оттого,  что родители
как будто забывают, в какое они живут время. Бывает, родители на службе,
вообще в  жизни,  в  обществе выступают как  хорошие граждане Советского
Союза, как члены нового социалистического общества, а дома, среди детей,
живут   по-старинке.     Конечно,   нельзя   сказать,   что   в   старой,
дореволюционной семье  все  было  плохо,  многое из  старой семьи  можно
перенять,   но  нужно  всегда  помнить,  что  наша  жизнь  принципиально
отличается от старой жизни.  Нужно помнить,  что мы живем в бесклассовом
обществе,  что  такое общество существует пока только в  СССР,  что  нам
предстоят большие бои с  умирающей буржуазией,  большое социалистическое
строительство.  Наши  дети  должны  вырасти  активными  и  сознательными
строителями коммунизма.
   Родители должны подумать,  чем  отличается новая  советская семья  от
старой.  В старой семье,  например, отец имел больше власти, дети жили в
полной его воле,  и податься им от отцовской власти было некуда.  Многие
отцы такой властью и  злоупотребляли,  относились к  детям жестоко,  как
самодуры. Государство и православная церковь такую власть поддерживали -
это было выгодно для общества эксплоататоров. В нашей семье дело обстоит
иначе.   Например,  наша девушка не будет ждать,  пока ей родители найдут
жениха.  Но  и  наша  семья  должна  руководить чувствами  своих  детей.
Очевидно,  что  наше руководство уже не  может пользоваться в  этом деле
старыми способами, а должно находить новые.
   В  старом   обществе   каждая семья   принадлежала   к  какому-нибудь
классу,  и  дети этой семьи обыкновенно оставались в том же классе.  Сын
крестьянина  и   сам   обыкновенно  крестьянствовал  сын  рабочего  тоже
становился рабочим. Для наших детей предоставлены очень широкие просторы
выбора.  В  этом выборе решающую роль играют не материальные возможности
семьи,  а  исключительно способности и  подготовка ребенка.  Наши  дети,
стало быть,  пользуются совершенно несравненным простором. Об этом знают
и  отцы,  об  этом знают и  дети.  При  таких условиях становится просто
невозможным никакое  отцовское усмотрение.  Для  родителей теперь  нужно
рекомендовать гораздо более тонкое, осторожное и умелое руководство. 
   Семья перестала быть отцовской семьей. Наша женщина пользуется такими
же правами,  как и мужчина,  наша мать имеет права,  равные правам отца.
Наша семья подчиняется не отцовскому единовластью,  а представляет собою
советский коллектив.  В  этом  коллективе родители  обладают  известными
правами. Откуда берутся эти права?
   В  старое  время  считалось,  что  отцовская  власть  имеет  небесное
происхождение:  так  угодно  богу,  о  почитании  родителей существовала
особая заповедь. В школах батюшки толковали об этом, рассказывали детям,
как бог жестоко наказывал детей за неуважение к  родителям.  В Советском
государстве мы детей не обманываем. Наши родители, однако, тоже отвечают
за  свою  семью  перед  всем  советским  обществом и  советским законом.
Поэтому и  наши родители имеют большую власть и должны иметь авторитет в
своей семье.  Хотя каждая семья составляет коллектив равноправных членов
общества,  все же родители и  дети отличаются тем,  что первые руководят
семьей, а вторые воспитываются в семье. 
   Обо   всем   этом  каждый  родитель  должен  иметь  совершенно  ясное
представление.  Каждый должен понимать,  что  в  семье он  -  не  полный
бесконтрольный хозяин,  а  только старший ответственный член коллектива.
Если  эта  мысль  хорошо  будет  понята,   то  правильно  пойдет  и  вся
воспитательная работа.
   Мы знаем,  что эта работа не у всех одинаково успешно протекает.  Это
зависит от многих причин и прежде всего зависит от применения правильных
методов воспитания. Но очень важной причиной является и самое устройство
семьи,  ее структура.  В  известной мере эта структура находится в нашей
власти.   Можно,   например,   решительно  утверждать,   что  воспитание
единственного сына  или  единственной дочери гораздо более трудное дело,
чем  воспитание  нескольких  детей.   Даже  в  том  случае,  если  семья
испытывает  некоторые  материальные затруднения,  нельзя  ограничиваться
одним  ребенком.  Единственный ребенок  очень  скоро  становится центром
семьи.    Заботы  отца  и   матери,   сосредоточенные  на  этом  ребенке,
обыкновенно превышают полезную норму. Любовь родительская в таком случае
отличается известной нервозностью.  Болезнь этого ребенка или его смерть
переносится такой семьей очень тяжело,  и  страх такого несчастья всегда
стоит перед родителями и лишает их необходимого спокойствия. Очень часто
единственный ребенок  привыкает  к  своему  исключительному положению  и
становится настоящим деспотом в семье. Для родителей очень трудно бывает
затормозить свою  любовь к  нему  и  свои  заботы,  и  волей неволей они
воспитывают эгоиста.
   Только в семье,  где есть несколько детей,  родительская забота может
иметь нормальный характер.  Она равномерно распределяется между всеми. В
большой  семье  ребенок  привыкает  с  самых  малых  лет  к  коллективу,
приобретает опыт  взаимной связи.  Если в  семье есть старшие и  младшие
дети,   между  ними  устанавливается  опыт  любви  и   дружбы  в   самых
разнообразных   формах.    Жизнь   такой   семьи   предоставляет  ребенку
возможность упражняться в различных видах человеческих отношений.  Перед
ними  проходят  такие  жизненные задачи,  которые  единственному ребенку
недоступны:  любовь к  старшему брату и  любовь к  младшему брату -  это
совершнено различные чувства,  уменье поделиться с  братом или  сестрой,
привычка посочувствовать им.  Мы уже не говорим,  что в большой семье на
каждом шагу,  даже в игре,  ребенок привыкает быть в коллективе. Все это
очень важно именно для  советского воспитания.  В  буржуазной семье этот
вопрос не  имеет такого значения,  так как там все общество построено на
эгоистическом принципе.
   Бывают и другие случаи неполной семьи. Очень болезненно отражается на
воспитании ребенка,  если родители не живут вместе,  если они разошлись.
Часто дети становятся предметом распри между родителями, которые открыто
ненавидят друг друга и не скрывают этого от детей.
   Необходимо рекомендовать тем родителям, которые почему-либо оставляют
один другого, чтобы в своей ссоре, в своем расхождении они больше думали
о детях.   Какие угодно несогласия можно разрешить более деликатно. Можно
скрыть от  детей и  свою неприязнь и  свою ненависть к  бывшему супругу.
Трудно,   разумеется,   мужу,   оставившему  жену  и  детей,  как-нибудь
продолжать их воспитание.  И если он не может благотворно влиять на свою
старую семью,  то  уж  лучше  всего  постараться,  чтобы она  совсем его
забыла,  это  будет более честно.  Хотя,  разумеется,  свои материальные
обязательства  по   отношению  к   покинутой  семье   он   должен  нести
по-прежнему.
   Вопрос о  структуре семьи  -  вопрос очень важный,  и  к  нему  нужно
относиться вполне сознательно.  Если  родители по-настоящему любят своих
детей и  хотят их воспитать как можно лучше,  они будут стараться и свои
взаимные несогласия не  доводить до  разрыва и  тем  не  ставить детей в
самое трудное положение.
   Следующий вопрос, на который можно обратить самое серьезное внимание,
- это  вопрос о  цели  воспитания.   В  некоторых семьях можно  наблюдать
полное бездумье в  этом вопросе:  просто живут рядом родители и дети,  и
родители надеются на то,  что все само собой получится.  У родителей нет
ни  ясной цели,  ни определенной программы.  Конечно,  в  таком случае и
результаты  будут  всегда  случайны,   и   часто  такие  родители  потом
удивляются,  почему это у  них выросли плохие дети.  Никакое дело нельзя
хорошо сделать, если неизвестно, чего хотят достигнуть.
   Каждый  отец  и  каждая  мать  должны  хорошо знать,  что  они  хотят
воспитать в  своем ребенке.  Надо отдавать себе ясный отчет относительно
своих  собственных  родительских  желаний.   Хотите  ли   вы   воспитать
настоящего гражданина Советской страны,  человека знающего, энергичного,
честного,  преданного  своему  народу,  делу  революции,  трудолюбивого,
бодрого и  вежливого?  Или  вы  хотите,  чтобы  из  вашего ребенка вышел
мещанин,  жадный,  трусливый,  какой-нибудь  хитренький и  мелкий делец?
Дайте себе труд,  подумайте хорошо над этим вопросом,  подумайте хотя бы
втайне,  и  вы  сразу  увидите и  много  сделанных вами  ошибок и  много
правильных путей впереди. 
   И  при этом всегда вы должны помнить:  вы родили и  воспитываете сына
или дочь не только для вашей родительской радости.  В  вашей семье и под
вашим руководством растет будущий гражданин,  будущий деятель и  будущий
борец.  Если вы  напутаете,  воспитаете плохого человека,  горе от этого
будет не только вам,  но и многим людям и всей стране.  Не отмахивайтесь
от  этого вопроса,  не считайте его надоедливым резонерством*.   Ведь на
вашем  заводе,  в  вашем учреждении вы  стыдитесь выпускать брак  вместо
хорошей продукции.  Еще более стыдно должно быть для вас давать обществу
плохих или вредных людей.
   Этот  вопрос имеет очень важное значение.  Стоит только вам  серьезно
над ним задуматься,  и многие беседы о воспитании станут для вас лишними
- вы и сами увидите,  что вам нужно делать. А как раз многие родители не
думают над  таким вопросом.  Они любят своих детей,  они наслаждаются их
обществом,  они даже хвастаются ими, наряжают их и совершенно забывают о
том, что на их моральной ответственности лежит рост будущего гражданина. 
   Может ли  задуматься над  всем  этим такой отец,  который сам  плохой
гражданин,  который совершенно не  интересуется ни жизнью страны,  ни ее
борьбой,  ни  ее  успехами,  которого  не  тревожат  вражеские  вылазки?
Конечно,  не может.  Но о таких людях и говорить не стоит,  их немного в
нашей стране...
   Но  есть  иные  люди.  Они  на  работе и  среди  людей чувствуют себя
гражданами,  а домашние дела проходят независимо от этого:  дома они или
просто помалкивают,  или,  напротив, ведут себя так, как не должен вести
себя  советский гражданин.  Раньше,  чем  вы  начнете  воспитывать своих
детей, проверьте ваше собственное поведение.
   Нельзя отделить семейные дела от дел общественных.  Ваша активность в
обществе или  на  работе должна иметь отражение и  в  семье,  семья ваша
должна видеть ваше политическое и  гражданское лицо и не отделять его от
лица родителя.  Все,  что совершается в  стране,  через вашу душу и вашу
мысль должно приходить к детям.  То, что совершается на вашем заводе, что
радует или печалит вас,  должно интересовать и  ваших детей.  Они должны
знать, что вы - общественный деятель, и гордиться вами, вашими успехами,
вашими заслугами перед обществом.  И  только в  том  случае эта гордость
будет здоровой гордостью,  если ее  общественная сущность детям понятна,
если они  не  гордятся просто вашим хорошим костюмом,  вашим автомобилем
или охотничьим ружьем.
   Ваше собственное поведение -  самая решающая вещь. Не думайте, что вы
воспитываете  ребенка  только  тогда,  когда  с  ним  разговариваете или
поучаете его,  или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент
вашей жизни,  даже тогда,  когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, как вы
разговариваете с  другими людьми и о других людях,  как вы радуетесь или
печалитесь,  как вы обращаетесь с друзьями и с врагами, как вы смеетесь,
читаете газету,  -  все это имеет для ребенка большое значение. Малейшие
изменения в  тоне ребенок видит или чувствует,  все повороты вашей мысли
доходят до него невидимыми путями,  вы их не замечаете.   А  если дома вы
грубы или хвастливы, или вы пьянствуете, а еще хуже, если вы оскорбляете
мать,  вам уже не нужно ничего думать о воспитании;  вы уже воспитываете
ваших детей,  и воспитываете плохо. Никакие самые лучшие советы и методы
в этом случае не помогут.
   Родительское требование к себе,  родительское уважение к своей семье,
родительский контроль над  каждым  своим  шагом  -  вот  первый и  самый
главный метод воспитания!
   А  между  тем  приходится иногда встречать таких  родителей,  которые
считают,  что  нужно найти какой-то  хитрейший рецепт воспитания детей и
дело будет сделано.  По их мнению,  если этот рецепт дать в  руки самому
заядлому  лежебоке,   он  при  помощи  рецепта  воспитает  трудолюбивого
человека;  если  его  дать мошеннику,  рецепт поможет воспитать честного
гражданина,  в  руках враля он  тоже  сделает чудо,  и  ребенок вырастет
правдивым.
   Таких чудес не  бывает.  Никакие рецепты не  помогут,  если  в  самой
личности воспитателя есть большие недостатки. 
   На эти недостатки и  нужно обратить первое внимание.  А  что касается
фокусов,  то  нужно  раз  навсегда помнить,  что  педагогических фокусов
просто не  существует.  К  сожалению,  иногда можно  видеть таких людей,
верящих  в  фокусы.   Тот  придумает  особое  наказание,  другой  вводит
какие-нибудь  премии,  третий всеми  силами старается паясничать дома  и
развлекать детей, четвертый подкупает обещаниями.
   Воспитание детей  требует самого  серьезного тона,  самого простого и
искреннего.  B  этих трех качествах должна заключаться предельная правда
вашей жизни. Самое незначительное прибавление лживости, искусственности,
зубоскальства,  легкомыслия делает  воспитательную работу  обреченной на
неудачу.  Это  вовсе  не  значит,  что  вы  должны  быть  всегда надуты,
напыщены,  - будьте просто искренни, пусть ваше настроение соответствует
моменту и сущности происходящего в вашей семье.
   Фокусы  мешают  людям  видеть настоящие задачи,  стоящие перед  ними,
фокусы  в  первую  очередь забавляют самих  родителей,  фокусы  отнимают
время. 
   А многие родители так любят жаловаться на недостаток времени!
   Конечно,  лучше,  если родители чаще бывают с детьми, очень нехорошо,
если родители никогда их  не  видят.  Но все же необходимо сказать,  что
правильное воспитание вовсе  не  требует,  чтобы родители не  спускали с
детей глаз.  Такое воспитание может принести только вред.  Оно развивает
пассивность характера, такие дети слишком привыкают к обществу взрослых,
и   духовный  рост   их   идет  слишком  быстро.   Родители  любят  этим
похвастаться, но потом убеждаются, что допустили ошибку.
   Вы должны хорошо знать,  что делает,  где находится,  кем окружен ваш
ребенок,  но  вы  должны предоставить ему необходимую свободу,  чтобы он
находился  не   только  под  вашим  личным  влиянием,   а   под  многими
разнообразными влияниями жизни.  Не  думайте при  этом,  что  вы  должны
трусливо отгораживать его от  влияний отрицательных или даже враждебных.
Ведь в жизни все равно ему придется столкнуться с различными соблазнами,
с  чуждыми и вредными людьми и обстоятельствами.   Вы должны выработать у
него  уменье  разбираться  в   них,   бороться  с   ними,   узнавать  их
своевременно.  В  парниковом  воспитании,  в  изолированном  высиживании
нельзя  этого  выработать.  Поэтому  совершенно  естественно  вы  должны
допустить  самое  разнообразное окружение ваших  детей,  но  никогда  не
теряйте их из виду.
   Детям  необходимо вовремя помочь,  вовремя остановить их,  направить.
Таким  образом,  от  вас  требуется только постоянный корректив к  жизни
ребенка,  но вовсе не то, что называется вождением за руку. В свое время
мы  коснемся подробнее этого вопроса,  сейчас же  мы остановились на нем
только потому,  что  зашел разговор о  времени.  Для воспитания нужно не
большое  время,  а  разумное использование малого  времени.  И  еще  раз
повторяем: воспитание происходит всегда, даже тогда, когда вас нет дома.
   Истинная сущность воспитательной работы,  вероятно,  вы  и  сами  уже
догадались об этом,  заключается вовсе не в ваших разговорах с ребенком,
не в прямом воздействии на ребенка,  а в организации вашей семьи,  вашей
личной   и   общественной  жизни   и   в   организации  жизни   ребенка. 
Воспитательная работа есть прежде всего работа организатора. В этом деле
поэтому нет мелочей.  Вы не имеете права ничего назвать мелочью и забыть
о  ней.  Страшной ошибкой будет думать,  что в  вашей жизни или в  жизни
вашего ребенка вы  что-нибудь выделите крупное и  уделите этому крупному
все ваше внимание, а все остальное отбросите в сторону. В воспитательной
работе нет пустяков. Какой-нибудь бант, который вы завязываете в волосах
девочки,  та  или  иная шапочка,  какая-нибудь игрушка -все это -  такие
вещи,  которые  могут  иметь  в  жизни  ребенка самое  большое значение.
Хорошая организация в  том и  заключается,  что она не выпускает из виду
мельчайших  подробностей  и   случаев.   Мелочи   действуют   регулярно,
ежедневно,  ежечасно,  из  них  и  складывается жизнь.  Руководить  этой
жизнью, организовать ее и будет самой ответственной вашей задачей.
   В  следующих беседах  мы  рассмотрим отдельные методы  воспитательной
работы в семье более подробно.  Сегодняшняя беседа была вступлением.
   Резюмируем*  кратко сказанное сегодня.
   Надо  стремиться к  правильному воспитанию,  чтобы потом не  пришлось
заниматься перевоспитанием, что гораздо труднее.
   Надо помнить, что вы руководите новой советской семьей.
   По возможности надо добиваться правильной структуры этой семьи.
   Необходимо иметь перед собой точную цель  и  программу воспитательной
работы.
   Надо всегда помнить,  что  ребенок -  не  только ваша радость,  но  и
будущий гражданин, что вы отвечаете за него перед страной.
   Надо  прежде  всего  самому быть  хорошим гражданином и  вносить свое
гражданское самочувствие и в семью.
   Надо  предъявлять самые  строгие  требования  к  своему  собственному
поведению.
   Не  нужно  надеяться  ни  на  какие  рецепты  и  фокусы.  Нужно  быть
серьезным, простым и искренним.
   Не   нужно  рассчитывать  на  большую  трату  времени,   нужно  уметь
руководить ребенком, а не оберегать его от жизни. 
   Главное  в  воспитательной работе  заключается  в  организации  жизни
семьи, с пристальным учетом мелочей.

   О РОДИТЕЛЬСКОМ АВТОРИТЕТЕ

   В  прошлой беседе  мы  говорили о  том,  что  советская семья  многим
отличается от семьи буржуазной.  И прежде всего ее отличие заключается в
характере  родительской  власти.  Наш  отец  и  наша  мать  уполномочены
обществом воспитать будущего гражданина нашего отечества,  они  отвечают
перед обществом.  На  этом и  основывается их  родительская власть и  их
авторитет в глазах детей.
   Однако будет  просто неудобно в  самой  семье перед детьми доказывать
родительскую власть постоянной ссылкой на такое общественное полномочие.
Воспитание детей начинается с  того  возраста,  когда никакие логические
доказательства и  предъявление общественных прав  вообще  невозможны,  а
между тем без авторитета невозможен воспитатель.
   Наконец,  самый смысл авторитета в  том  и  заключается,  что  он  не
требует  никаких  доказательств,  что  он  принимается  как  несомненное
достоинство старшего,  как  его сила и  ценность,  видимая1 так сказать,
простым детским глазом. 
   Отец  и  мать  в  глазах ребенка должны иметь этот  авторитет.  Часто
приходится слышать вопрос:  что делать с ребенком, если он не слушается?
Вот  это самое "не слушается" и  есть признак того,  что родители в  его
глазах не имеют авторитета.
   Откуда берется родительский авторитет, как он организуется?
   Те родители,  у  которых дети "не слушаются",  склонны иногда думать,
что авторитет дается от природы,  что это -  особый талант. Если таланта
нет,  то и поделать ничего нельзя,  остается только позавидовать тому, у
кого такой талант есть.
   Эти  родители ошибаются.  Авторитет может быть  организован в  каждой
семье, и это даже не очень трудное дело.
   К сожалению, встречаются родители, которые организуют такой авторитет
на ложных основаниях. Они стремятся к тому, чтобы дети их слушались, это
составляет их цель.  А на самом деле это ошибка.  Авторитет и послушание
не могут быть целью. Цель может быть только одна: правильное воспитание. 
Только к  этой одной цели и  нужно стремиться.  Детское послушание может
быть только одним из путей к этой цели.  Как раз те родители,  которые о
настоящих целях воспитания не  думают,  добиваются послушания для самого
послушания.  Если дети послушны,  родителям живется спокойнее.  Вот  это
самое  спокойствие и  является их  настоящей целью.  На  поверку  всегда
выходит,  что  ни  спокойствие,  ни  послушание  не  сохраняются  долго.
Авторитет,  построенный на  ложных основаниях,  только на очень короткое
время помогает,  скоро все разрушается,  не  остается ни авторитета,  ни
послушания.  Бывает и так,  что родители добиваются послушания,  но зато
все остальные цели воспитания в загоне: вырастают, правда, послушные, но
слабые дети.
   Есть  много  сортов  такого ложного авторитета.  Мы  рассмотрим здесь
более или менее подробно десяток этих сортов. Надеемся, что после такого
рассмотрения  легче   будет  выяснить,   каким  должен  быть   авторитет
настоящий.  Приступим.
   Авторитет подавления.  Это самый страшный сорт авторитета,  хотя и не
самый вредный.  Больше всего таким авторитетом страдают отцы.  Если отец
дома всегда рычит,  всегда сердит,  за каждый пустяк разражается громом,
при всяком удобном и  неудобном случае хватается за палку или за ремень,
на  каждый  вопрос  отвечает грубостью,  каждую  вину  ребенка  отмечает
наказанием, - то это и есть авторитет подавления. Такой отцовский террор
держит в страхе всю семью,  не только детей, но и мать. Он приносит вред
не только потому,  что запугивает детей,  но и  потому,  что делает мать
нулевым существом,  которое способно быть только прислугой*.   Не  нужно
доказывать,  как вреден такой авторитет.  Он  ничего не воспитывает,  он
только  приучает  детей  подальше  держаться  от  страшного  папаши,  он
вызывает детскую  ложь  и  человеческую трусость и  в  то  же  время  он
воспитывает в ребенке жестокость.  Из забитых и безвольных детей выходят
потом либо  слякотные,  никчемные люди,  либо самодуры,  в  течение всей
своей  жизни  мстящие за  подавленное детство.   Этот  самый  дикий  сорт
авторитета бывает только у некультурных родителей и в последнее время, к
счастью, вымирает.
   Авторитет расстояния.  Есть такие отцы, да и матери, которые серьезно
убеждены в  следующем:  чтобы  дети  слушались,  нужно  поменьше с  ними
разговаривать,  подальше  держаться,  изредка  только  выступать в  виде
начальства.  Особенно любили этот вид в некоторых старых интеллигентских
семьях.  Здесь сплошь и рядом у отца какой-нибудь отдельный кабинет,  из
которого  он  показывается  изредка,   как  первосвященник.  Обедает  он
отдельно, развлекается отдельно, даже свои распоряжения по вверенной ему
семье он, передает через мать.
   Бывают и такие матери:  у них своя жизнь,  свои интересы, свои мысли.
Дети находятся в ведении бабушки или даже домработницы.
   Нечего и говорить,  что такой авторитет не приносит никакой пользы, я
такая семья не может быть названа советской семьей.
   Авторитет  чванства.    Это  особый  вид  авторитета  расстояния,  но,
пожалуй, более вредный. У каждого гражданина Советского государства есть
свои заслуги.  Но некоторые люди считают,  что они -  самые заслуженные,
самые  важные  деятели,  и  показывают  эту  важность  на  каждом  шагу,
показывают и своим детям. Дома они даже больше пыжатся и надуваются, чем
на работе,  они только и делают,  что толкуют о своих достоинствах,  они
высокомерно  относятся  к  остальным  людям.  Бывает  очень  часто,  что
пораженные таким видом отца, начинают чваниться и дети. Перед товарищами
они тоже выступают не  иначе,  как с  хвастливым словом,  на каждом шагу
повторяя:  мой  папа  -  начальник,  мой  папа -  писатель,  мой  папа -
командир,  мой папа -  знаменитость. В этой атмосфере высокомерия важный
папа уже не может разобрать,  куда идут его дети и  кого он воспитывает.
Встречается такой авторитет и у матерей:  какое-нибудь особенное платье,
важное знакомство,  поездка на  курорт -  все это дает им  основание для
чванства, для отделения от остальных людей и от своих собственных детей. 
   Авторитет  педантизма*.   В  этом  случае  родители  больше  обращают
внимания на  детей,  больше работают,  но работают,  как бюрократы.  Они
уверены в  том,  что дети должны каждое родительское слово выслушивать с
трепетом,  что  слово их  -  это  святыня.  Свои распоряжения они отдают
холодным тоном,  и  раз  оно отдано,  то  немедленно становится законом.
Такие родители больше всего боятся,  как бы  дети не подумали,  что папа
ошибся,  что папа человек не  твердый.  Если такой папа сказал:  "Завтра
будет дождь,  гулять нельзя",  то хотя бы завтра была и  хорошая погода,
все же  считается,  что гулять нельзя.  Папе не понравилась какая-нибудь
кинокартина,  он вообще запретил детям ходить в  кино,  в том числе и на
хорошие картины.  Папа наказал ребенка,  потом обнаружилось, что ребенок
не так виноват,  как казалось сначала,  папа ни за что не отменит своего
наказания:  раз я сказал,  так и должно быть. На каждый день хватает для
такого папы дела, в каждом движении ребенка он видит нарушение порядка и
законности и  пристает к нему с новыми законами и распоряжениями.   Жизнь
ребенка,  его интересы, его рост проходят мимо такого папы незаметно; он
ничего не видит, кроме своего бюрократического начальствования в семье.
   Авторитет  резонерства.  В  этом  случае  родители  буквально заедают
детскую  жизнь  бесконечными  поучениями  и  назидательными разговорами.
Вместо того  чтобы сказать ребенку несколько слов,  может быть,  даже  в
шутливом тоне,  родитель усаживает его против себя и  начинает скучную и
надоедливую речь.  Такие родители уверены,  что в  поучениях заключается
главная педагогическая мудрость.  В  такой  семье всегда мало  радости и
улыбки.  Родители изо всех сил стараются быть добродетельными, они хотят
в глазах детей быть непогрешимыми.  Но они забывают,  что дети -  это не
взрослые,  что у детей своя жизнь и что нужно эту жизнь уважать. Ребенок
живет более эмоционально,  более страстно, чем взрослый, он меньше всего
умеет заниматься рассуждениями. Привычка мыслить должна приходить к нему
постепенно  и   довольно  медленно,   а  постоянные  разглагольствования
родителей,  постоянное их зуденье и болтливость проходят почти бесследно
в  их сознании.   В  резонерстве родителей дети не могут увидеть никакого
авторитета.
   Авторитет  любви.  Это  у  нас  самый  распространенный  вид  ложного
авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы
они любили родителей, а чтобы заслужить эту любовь, необходимо на каждом
шагу   показывать  детям   свою   родительскую  любовь.   Нежные  слова,
бесконечные лобзания,  ласки,  признания сыплются на детей в  совершенно
избыточном количестве.  Если  ребенок не  слушается,  у  него немедленно
спрашивают:  "Значит,  ты  папу не  любишь?"  Родители ревниво следят за
выражением детских глаз и требуют нежности и любви. Часто мать при детях
рассказывает знакомым:  "Он страшно любит папу и страшно любит меня,  он
такой нежный ребенок...".
   Такая семья настолько погружается в  море сентиментальности и  нежных
чувств,  что  уже  ничего другого не  замечает.  Мимо внимания родителей
проходят многие важные мелочи семейного воспитания.   Ребенок все  должен
делать из любви к родителям.
   В этой линии много опасных мест.  Здесь вырастает семейный эгоизм.  У
детей, конечно, нехватает сил на такую любовь. Очень скоро они замечают,
что  папу и  маму можно как  угодно обмануть,  только нужно это делать с
нежным выражением.  Папу  и  маму  можно  даже  запугать,  стоит  только
надуться и показать,  что любовь начинает проходить. С малых лет ребенок
начинает понимать,  что к  людям можно подыгрываться.  А  так как он  не
может любить так же сильно и  других людей,  то подыгрывается к  ним уже
без всякой любви,  с холодным и циническим расчетом.  Иногда бывает, что
любовь  к   родителям  сохраняется  надолго,   но   все  остальные  люди
рассматриваются как  посторонние и  чуждые,  к  ним  нет  симпатии,  нет
чувства товарищества.
   Это очень опасный вид авторитета.  Он выращивает неискренних и лживых
эгоистов.  И очень часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами
родители. 
   Авторитет доброты.  Это самый неумный вид авторитета.  В  этом случае
детское  послушание также  организуется через  детскую  любовь,  но  она
вызывается  не  поцелуями  и  излияниями,  а  уступчивостью,  мягкостью,
добротой родителей.  Папа  или  мама  выступают перед ребенком в  образе
доброго ангела. Они все разрешают, им ничего не жаль, они не скупые, они
замечательные родители.  Они боятся всяких конфликтов,  они предпочитают
семейный мир,  они  готовы чем угодно пожертвовать,  только бы  все было
благополучно. Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать
родителями,  родительское непротивление открывает самый  широкий простор
для  детских желаний,  капризов,  требований.  Иногда родители позволяют
себе небольшое сопротивление,  но  уже поздно,  в  семье уже образовался
вредный опыт.
   Авторитет дружбы.  Довольно часто еще и  дети не  родились,  а  между
родителями есть уже договор:  наши дети будут нашими друзьями.   В  общем
это,  конечно,  хорошо.  Отец и  сын,  мать и дочь могут быть друзьями и
должны  быть  друзьями,  но  все  же  родители остаются старшими членами
семейного коллектива, и дети все же остаются воспитанниками. Если дружба
достигнет  крайних  пределов,  воспитание прекращается,  или  начинается
противоположный процесс:  дети  начинают  воспитывать  родителей.  Такие
семьи  приходится иногда наблюдать среди интеллигенции.  В  этих  семьях
дети  называют родителей Петькой  или  Маруськой,  потешаются над  ними,
грубо обрывают,  поучают на каждом шагу,  ни о каком послушании не может
быть и  речи.  Но здесь нет и дружбы,  так как никакая дружба невозможна
без взаимного уважения.
   Авторитет  подкупа  -  самый  безнравственный вид  авторитета,  когда
послушание просто  покупается подарками и  обещания,  ми.  Родители,  не
стесняясь,  так и говорят:  будешь слушаться, куплю тебе лошадку; будешь
слушаться, пойдем в цирк. 
   Разумеется,  в семье тоже возможно некоторое поощрение, нечто похожее
на  премирование,  но  ни  в  каком  случае нельзя детей  премировать за
послушание,  за  хорошее  отношение к  родителям.  Можно  премировать за
хорошую учебу,  за выполнение действительно какой-нибудь трудной работы.
Но  и   в   этом  случае  никогда  нельзя  заранее  объявлять  ставку  и
подстегивать детей  в  их  школьной  или  иной  работе  соблазнительными
обещаниями.
   Мы  рассмотрели несколько видов ложного авторитета.  Кроме них,  есть
еще  много  сортов.   Есть  авторитет  веселости,   авторитет  учености,
авторитет "рубахи-парня",  авторитет красоты. Но бывает часто и так, что
родители вообще не думают ни о каком авторитете,  живут как-нибудь,  как
попало  и  как-нибудь тянут  волынку воспитания детей.  Сегодня родитель
нагремел и за пустяк наказал мальчика, завтра он признается ему в любви,
послезавтра что-нибудь ему обещает в  порядке подкупа,  а  на  следующий
день снова наказал,  да  еще и  упрекнул за все свои добрые дела.   Такие
родители всегда мечутся, как угорелые кошки, в полном бессилии, в полном
непонимании того,  что они делают. Бывает и так, что отец придерживается
одного  вида  авторитета,  а  мать  -  другого.  Детям  в  таком  случае
приходится быть  прежде всего  дипломатами и  научиться лавировать между
папой и мамой.
   Наконец,  бывает и  так,  что родители просто не обращают внимания на
детей и думают только о своем спокойствии.
   В чем же должен состоять настоящий родительский авторитет в советской
семье?
   Главным основанием родительского авторитета только и может быть жизнь
и  работа родителей,  их  гражданское лицо,  их  поведение.  Семья  есть
большое и  ответственное дело,  родители руководят этим делом и отвечают
за него перед обществом, перед своим счастьем и перед жизнью детей. Если
родители это  дело  делают честно,  разумно,  если перед ними поставлены
значительные и  прекрасные цели,  если они  сами всегда дают себе полный
отчет в  своих действиях и  поступках,  это  значит,  что  у  них есть и
родительский авторитет,  и  не нужно искать никаких иных оснований и тем
более не нужно придумывать ничего искусственного. 
   Как  только дети начинают подрастать,  они  всегда интересуются,  где
работает отец или  мать,  каково их  общественное положение.  Как  можно
раньше они должны узнать, чем живут, чем интересуются, с кем рядом стоят
их  родители.  Дело отца или  матери должно выступать перед ребенком как
серьезное, заслуживающее уважения дело. Заслуги родителей в глазах детей
должны  быть  прежде  всего  заслугами перед  обществом,  действительной
ценностью,  а не только внешностью.  Очень важно,  если эти заслуги дети
видят не изолированно, а на фоне достижений нашей страны. Не чванство, а
хорошая советская гордость должна  быть  у  детей,  но  в  то  же  время
необходимо,  чтобы  дети  гордились не  только своим отцом или  матерью,
чтобы они  знали имена великих и  знатных людей нашего Отечества,  чтобы
отец или мать в  их представлении выступали как участники этого большого
ряда деятелей.
   При этом нужно всегда помнить, что в каждой человеческой деятельности
есть свои напряжения и  свое достоинство.   Ни в  коем случае родители не
должны представляться детям как рекордсмены в  своей области,  как ни  с
чем не  сравнимые гении.  Дети должны видеть и  заслуги других людей,  и
обязательно заслуги  ближайших  товарищей  отца  и  матери.  Гражданский
авторитет родителей только тогда станет на настоящую высоту,  если это -
не авторитет выскочки или хвастуна,  а авторитет члена коллектива.  Если
вам  удастся воспитать своего сына  так,  что  он  будет гордиться целым
заводом,  на котором отец работает, если его будут радовать успехи этого
завода, - значит, вы воспитали его правильно.
   Но  родители должны  выступать не  только  как  деятели ограниченного
фронта  своего  коллектива.  Наша  жизнь  есть  жизнь  социалистического
общества. Перед своими детьми отец и мать должны выступать как участники
этой  жизни.  События международной жизни,  достижения литературы -  все
должно отражаться в  мыслях отца,  в  его чувствах,  в  его стремлениях. 
Только такие родители,  живущие полной жизнью,  - граждане нашей страны,
будут  иметь  у   детей  настоящий  авторитет.   При  этом  не  думайте,
пожалуйста,  что  такой  жизнью вы  должны жить  "нарочно",  чтобы  дети
видели,  чтобы поразить их вашими качествами.  Это - порочная установка.
Вы  должны искренно,  на  самом деле  жить такой жизнью,  вы  не  должны
стараться особо  демонстрировать ее  перед детьми.  Будьте покойны,  они
сами все увидят, что нужно.
   Но вы -  не только гражданин.  Вы - еще и отец. И   родительское ваше
дело вы  должны выполнять как можно лучше,  и  в  этом заключаются корни
вашего  авторитета.   И  прежде  всего  вы  должны  знать,   чем  живет,
интересуется,  что любит,  чего не любит, чего хочет и чего не хочет ваш
ребенок. Вы должны знать, с кем он дружит, с кем играет и во что играет,
что читает,  как воспринимает прочитанное.  Когда он учится в школе, вам
должно быть известно,  как он относится к  школе и  к учителям,  какие у
него затруднения,  как он ведет себя в  классе.   Это все вы должны знать
всегда,  с  самых  малых лет  вашего ребенка.  Вы  не  должны неожиданно
узнавать о разных неприятностях и конфликтах, вы должны их предугадывать
и предупреждать.
   Все  это  нужно  знать,  но  это  вовсе  не  значит,  что  вы  можете
преследовать вашего сына постоянными и надоедливыми расспросами, дешевым
и  назойливым шпионством.  С самого начала вы должны так поставить дело,
чтобы дети сами вам рассказывали о  своих делах,  чтобы им  хотелось вам
рассказать,  чтобы они  были  заинтересованы в  вашем знании.  Иногда вы
должны пригласить к  себе товарищей сына,  даже угостить их  чем-нибудь,
иногда вы сами должны побывать в  той семье,  где есть эти товарищи,  вы
должны при первой возможности познакомиться с этой семьей.
   Для  всего этого не  требуется много времени,  для этого нужно только
внимание к детям и к их жизни.
   И  если у  вас будет такое знание и  такое внимание,  это не  пройдет
незамеченным  для  ваших  детей.   Дети  любят  такое  знание  и  уважают
родителей за это.
   Авторитет знания необходимо приведет и  к авторитету помощи,  В жизни
каждого ребенка бывает много  случаев,  когда он  не  знает,  как  нужно
поступить,  когда он нуждается в  совете и в помощи.  Может быть,  он не
попросит вас о помощи, потому что не умеет этого сделать, вы сами должны
прийти с помощью.
   Часто эта помощь может быть оказана в прямом совете,  иногда в шутке,
иногда в  распоряжении,  иногда даже  в  приказе.  Если вы  знаете жизнь
вашего ребенка,  вы сами увидите, как поступить наилучшим образом. Часто
бывает,  что эту помощь нужно оказать особым способом. Нужно бывает либо
принять участие в  детской игре,  либо познакомиться с товарищами детей,
либо  побывать в  школе и  поговорить с  учителем.  Если  в  вашей семье
несколько детей,  а это -  самый счастливый случай,  к делу такой помощи
могут быть привлечены старшие братия и сестры.
   Родительская   помощь   не   должна   быть   навязчива,   надоедлива,
утомительна.   В  некоторых  случаях  совершенно  необходимо предоставить
ребенку  самому  выбраться из  затруднения,  нужно,  чтобы  он  привыкал
преодолевать препятствия и  разрешать более  сложные вопросы.  Но  нужно
всегда видеть,  как  ребенок совершает эту  операцию,  нельзя допускать,
чтобы он запутался и пришел в отчаяние. Иногда даже нужно, чтобы ребенок
видел вашу настороженность, внимание и доверие к его силам.
   Авторитет помощи,  осторожного и  внимательного руководства счастливо
дополнится   авторитетом   знания.   Ребенок   будет   чувствовать  ваше
присутствие рядом с ним,  вашу разумную заботу о нем, вашу страховку, но
в то же время он будет знать,  что вы от него кое-что требуете, что вы и
не собираетесь все делать за него, снять с него ответственность.
   Вот  именно  линия  ответственности является следующей важной  линией
родительского авторитета.  Ни  в  каком случае ребенок не должен думать,
что  ваше  руководство семьей и  им  самим  есть  ваше  удовольствие или
развлечение.   Он должен знать,  что вы отвечаете не только за себя, но и
за  него перед советским обществом.  Не  нужно бояться открыто и  твердо
сказать сыну или дочери, что они воспитываются, что им нужно еще многому
учиться,  что они должны вырасти хорошими гражданами и  хорошими людьми,
что родители отвечают за  достижение этой цели,  что они не  боятся этой
ответственности.  В  этой  линии ответственности лежат начала не  только
помощи,  но и требования. В некоторых случаях это требование должно быть
выражено в самой суровой форме, не допускающей возражений. Между прочим,
нужно  сказать,  что  такое  требование только и  может  быть  сделано с
пользой,  если  авторитет  ответственности уже  создан  в  представлении
ребенка.  Даже в  самом малом возрасте он  должен чувствовать,  что  его
родители не живут вместе с ним на необитаемом острове.
   Заканчивая нашу беседу, кратко резюмируем сказанное.
   Авторитет необходим в семье.
   Надо отличать настоящий авторитет от авторитета ложного,  основанного

Воспитание детей и подростков | Informationsverige.

se

Социальная служба

Социальная служба ведет работу по разным направлениям для обеспечения всем детям хорошей жизни и надежных условий роста и развития. Родители несут ответственность за предоставление своим детям необходимого ухода и стабильности. Если понадобится, социальная служба готова поддержать родителей в исполнении их родительской роли. Обратиться за помощью по линии своих родительских функций — это способ проявить свою ответственность как родителя. Родители, получающие и принимающие помощь на ранней стадии могут избежать возникновения проблем у своего ребенка в будущем.

В ситуациях, когда есть риск, что дети страдают, социальная служба сотрудничает с семьей и другими взрослыми, чтобы вместе позаботиться о создании для ребенка самых лучших условий. Социальная служба обладает необходимой компетенцией, чтобы работать с различными типами семейных проблем. Например, речь может идти о сильных ссорах в семье, родителях, беспокоящихся о своем состоянии здоровья и его влиянии на своих детей, детях, ощущающих себя изгоями, детях, подвергающихся насилию и угрозам, преследованиям и оскорблениям, детях, совершающих преступления, злоупотребляющих алкоголем или наркотиками, либо о детях, живущих в семьях, где есть зависимые лица.

Социальная служба может получить информацию о риске того, что ребенок страдает, посредством поступления жалобы о беспокойстве насчет ребенка. Такая жалоба может поступить, например, от учителя, директора, полицейского или медицинского сотрудника. Все они обязаны уведомлять Социальную службу, если испытывают беспокойство насчет ситуации ребенка. Бывает, что жалоба исходит от какого-то другого лица, находящегося в контакте с семьей и беспокоящегося за ребенка. Получив жалобу, Социальная служба обязана принять решение, необходима ли ребенку немедленная защита. Кроме того, Социальная служба должна решить, открывать ли социальное рассмотрение касательно поддержки и помощи, необходимой ребенку и родителям. В ходе рассмотрения должны принимать участие и родители, и дети.

Обычно родители и Социальная служба договариваются о помощи, необходимой ребенку и семье. В первую очередь, помощь, предлагающаяся Социальной службой, должна реализовываться вместе с родителями и с их согласия.

В тех случаях, когда есть очевидный риск того, что здоровье и развитие ребенка может пострадать из-за домашней ситуации ребенка или собственного поведения ребенка, Социальная служба может быть вынуждена обеспечить ребенку поддержку против воли родителей. Это означает, что ребенок в течение короткого или длительного срока поживет в другой семье (дежурной или временной патронатной семье) либо в центре группового проживания, воспитания и лечения (HVB).

Восемь ошибок, которые совершают родители и учителя при воспитании детей. Как воспитывать, но не калечить? — Воспитательная работа — Преподавание — Образование, воспитание и обучение

Я хочу с вами поговорить о том, что непросто слышать, иногда трудно понять и в чём нестерпимо признаться самим себе. О том, что является фоном, общепринятой нормой.

Я хочу поговорить с теми, кто готов:

• серьёзно задуматься над тем, как мы, взрослые, ведём себя по отношению к детям, какую систему воспитания мы для них создаём;
• сделать маленький шаг, принять взрослое решение, которое позволит хоть что-то изменить в отношении хотя бы одного ребёнка: вашего, всем сердцем любимого; хорошо знакомого соседского; профессионально вам порученного подопечного или просто случайно встреченного.

Эта статья не для вас, если вы:

• точно знаете, как воспитывать своего ребёнка, уверены во всех своих воспитательных целях, мотивах, задачах;
• руководствуетесь принципом «меня так воспитывали, и я буду так же»;

Я знаю, что большинство из нас любит своих детей, но неизбежно и, к сожалению, не всегда осознанно мы смотрим на своих детей сквозь призму того, как воспитывали нас, и это влияет на то, как мы проявляем свою любовь. У меня нет никакого желания осудить кого-то, «поймать за руку» или застыдить за «неудовлетворительное» родительство. Понимаю, как непросто растить ребёнка, какая это невероятно сложная задача. Я — мама двоих дочерей, и прекрасно знаю это из собственного опыта. Считаю, что осуждение и критика вредны для жизни, понимания и дальнейшего роста.

Мне по-настоящему очень важно, чтобы мы с вами просто увидели и осознали последствия наших взрослых ошибок над детской душой.

Восемь страшных ошибок воспитания, которые совершают родители и учителя.

Как не покалечить детей?

• Ошибка №1. Принуждение

 Обычная ситуация: ребёнок не хочет, родитель или учитель принуждает. Первый по каким-то причинам решает чего-то не делать. Второй считает необходимым не искать причины такого решения, а просто заставить. Послание при этом примерно таково: «Ты сам не можешь, у тебя нет своей воли, опыта, ума, а у меня есть!» Тот, кого часто принуждают, живёт в конфликте с собой. Постоянная жизнь под принуждением — верный путь к окончательной потере себя самого. Таким образом, нам важно осознать, что регулярно принуждая детей, мы калечим их здоровую волю, закладываем в них привычку страдать и терпеть.

• Ошибка №2. Устыжение

Устыжение — излюбленная родительская, а также многих учителей манипуляция. Срабатывает сиюминутно, эффективно. Послание при этом таково: «Ты плохой, ужасный, я вижу тебя насквозь, ты от меня ничего не скроешь. Учти, я слежу за тобой и всегда готов вывести тебя на чистую воду». Если мы пристыдили ребёнка, особенно публично, то вот что мы на самом деле сделали:

• продемонстрировали своё превосходство, совершив акт психологического насилия;
• объявили его плохим, и это чувство, увы, надолго останется с ним;
• поселили в нём страх перед собственными ошибками, недостатками, поступками;
• положили ещё один камень в сооружение его собственной «тюрьмы», которая не позволит ему проявляться, творить, пробовать, самовыражаться, достигать успехов;
• вскрыли перед всеми, то что он предпочёл бы оставить при себе, тем самым нарушили его личные границы.

Таким образом, устыжение, вопреки всем ожиданиям, не делает ребёнка лучше, оно делает его скрытнее. Риск быть пристыженным заставляет загонять вглубь многие естественные проявления и импульсы, заставляет бояться самого себя, мыслей, чувств. Устыжение — это внешняя замена внутренней совести ребёнка.

Принуждая ребёнка, вы забираете себе его волю, а стыдя, вы забираете себе его совесть!

В конце концов, ему становится выгоднее либо жить бессовестным, либо жить в страхе наказания. Принимать ребёнка со всеми его недостатками и достоинствами всегда полезнее, чем пытаться его пристыдить.

• Ошибка №3. Наказание

Наказание применяется, как правило, с целью предотвратить повторение подобного поведения в дальнейшем. Однако часто за ним скрывается всего лишь проявление взрослой беспомощности, разочарования и злости. Справедливое наказание за реально нанесённый ущерб ещё может быть воспринято ребёнком как адекватная мера. Несправедливое наказание рождает лишь обиду, злость, возмущение.

Послание при наказании: «Ты, видимо, не понял, как ужасно поступил? Так вот, я причиню тебе боль, сделаю тебе плохо, унижу тебя за то, что заставил меня переживать». Ребёнок, которого наказывают с помощью унижения, физического или психологического насилия, в итоге очень быстро сам становится насильником.

Несправедливое наказание почти всегда воспринимается как акт унижения, проявление агрессии.

В ответ оно рождает лишь желание унижать и мстить.

Альтернативы наказанию. Если ребёнок не хочет вас послушать и прекратить то, что он делает, возможно для него это суперважно. Тогда следует обсудить сложившуюся ситуацию и договориться о форме, сроках. Например: «Я понимаю, что тебе не хочется идти домой, делать уроки, а хочется погулять, но я могу дать тебе только три дня на исправление всех нежелательных оценок». Кроме попыток договориться, обозначив ваши чувства и намерения, альтернативой наказанию будет чёткое установление границы. Можно просто твёрдо сказать: «Стоп, прекрати, остановись, перестань пожалуйста». Твёрдость ваших слов будет всегда воспринята ребёнком.

Постоянный истеричный крик воспринимается им не как «стоп», а как сигнал бессилия.

Если учитель твёрд в своих намерениях, то ученик всегда его прекрасно услышит и прекратит действие, не переходя границы дозволенного. Ещё одна альтернатива — обсуждение случившегося. Даже повзрослев, мы нередко совершаем поступки, о которых потом сожалеем. Попытки же понять мотивы, выяснить обстоятельства, при которых это произошло, что двигало и зачем, помогают лучше понять себя и сложившиеся обстоятельства.

• Ошибка №4. Угрозы

Неверие в силу нашего воздействия приводит к тому, что мы начинаем запугивать наших детей, манипулируя самым ценными и важными для них — безопасностью.

Послание при угрозах: «Если ты не будешь слушаться, то мы сделаем то-то… отдадим тебя какой- нибудь буке, и ты не никогда не будешь в безопасности». Ребёнок, которому часто угрожают, всегда живёт в страхе быть покинутым. Угрожая детям, мы, безусловно, делаем их послушными, но при этом лишаем ощущения собственной ценности. В результате они учатся обесценивать себя и окружающих.

• Ошибка №5. Критика

Многие мои коллеги убеждены в эффективности критики, свято верят, что она заставляет детей стараться стать лучше, стремиться к высокому, к достижениям, к далёким светлым целям.

Ребёнок, которого часто критикуют, вырастает очень зависимым от чужих оценок.

Страх получения плохой оценки или плохого результата делает ребёнка напряжённым, зависимым. В некоторых случаях, уставая сопротивляться критике, что-то доказывать всем вокруг, ребёнок решает стать окончательно плохим «двоечником, лоботрясом, хулиганом». Критикуя ребёнка, мы забираем у него самоценность (то есть уверенность, что оно ценен для нас без каких бы то ни было достижений) и его самооценку (то есть трезво и реально оценивать себя). Учителю надо запомнить: «закритикованный» ребёнок становится самым тревожным, может уйти в депрессию, начать отказываться от любой деятельности, даже от той, что ему вполне под силу. Важно также поддерживать в ребёнке способность получать удовольствие от процесса, обычно свойственную детям, не замученными оценками. Получение удовлетворения от любого дела сделает процесс обучения или творения увлекательным.

• Ошибка №6. Унижения, ругательства

Унижения в общении с ребёнком среди большинства взрослых всё же не считаются полезными, хотя, к сожалению, в моменты сильного разочарования или бессилия взрослым трудно их избежать. Послание при ругательствах и унижении: «Ты, наверное, не понимаешь, что я тобой недоволен и разочарован, поэтому я поднимаю децибелы и усиливаю акцент на том, как именно ты плох. За счёт унизительной лексики я перевожу своё недовольство в нападение, чтобы запугать и унизить тебя, чтобы мне полегчало, а ты стал окончательно виноват».

У тех, кого часто ругают, сильно занижена самооценка.

И потому такие дети очень старательны, они боятся быть постоянным объектом унижения. Дети, которых постоянно унижают, учатся самоуничтожению, или наоборот со временем уничтожают, причиняют боль другим, проявляя жестокость, насилие.

• Ошибка №7. Похвала

Кажется, что хвалить — значительно полезнее, чем ругать или критиковать, но это верно лишь отчасти. Конечно, критика и унижение — плохой «компост» для развития и роста. Но важно помнить, что похвала — это та же оценка, только положительная.

Ребёнок, которого много хвалят, будет так же сильно зависеть от внешних оценок, как и тот которого критикуют.

Послание при похвале: «Я замечаю, когда ты что-то делаешь хорошо. Я рад этому. Я хочу убедиться, что тебе и впредь будет приятнее меня радовать, чем огорчать. И ещё мне важно, чтобы ты понял, что делать что-то хорошо — это означает радовать меня».

Ребёнок всегда будет испытывать колоссальный страх перед угрозой разочаровать гордящихся им родителей, близких.

Если ребёнок понимает, что до заданной планки ему нипочём не добраться, он не заслужит похвалу, то, он весьма вероятно, уйдёт в другие защиты: недоделанные дела, незаконченные проекты.

Регулярная похвала отнимает у детей свободу, свободу быть любимым, совершать ошибки, пробовать, учиться и осваивать постепенно. К тому же похвала вызывает у детей мучительный страх разочаровать тех, кто уже один раз их похвалил.

Альтернатива похвале: лучше интересоваться, спрашивать, позволять ребёнку оценивать самому. Например: «Как ты думаешь каков был твой ответ? Ты на все вопросы ответил? Давай вместе посчитаем сколько правильных ответов? Мне нравится, что ты так усердно готовился к этой контрольной». Гораздо проще сказать «Молодец», «Замечательно», чем позволить ребёнку самому оценить себя.

• Ошибка №8. Игнорирование

Несмотря на то что при игнорировании не произносится никаких слов, тем не менее оно тоже является интервецией, причём весьма сильно воздействующей на ребёнка. Традиционно игнорирование считается менее агрессивным и «вредным» для психики ребёнка актом, чем открытое выражение недовольства, но это иллюзия.

Послание, получаемое ребёнком при игнорировании: «Когда ты поступаешь плохо, я наказываю тебя отвержением. Я демонстрирую тебе, что в данный момент ты настолько плох, что я отказываю тебе в общении со мной. Я горжусь тем, что не ругаю тебя. И ты будешь страдать, пока не попросишь прощения или пока я тебя не прощу».

У ребёнка, с которым резко обрывают связь, отвергают, всем своим видом показывая недовольство, забирают настоящее. Мы отнимаем у него покой и уверенность в том, что он по-прежнему будет любим, потому что отверженный ребёнок не может жить настоящим.

Альтернатива игнорированию — проявление своих чувств. Бывает, что вы разозлились на ребёнка так сильно, что у вас нет никакого желания с ним разговаривать. В таком случае лучше сказать ему об этом: «Я так зла, что не могу разговаривать, вот успокоюсь и поговорю с тобой». В этом случае ребёнок поймёт, что он сделал что-то, что вас разозлило, но он не отвержен и связь с вами не утеряна.

Наказание показательным игнорированием — это причина серьёзной душевной боли вашему ребёнку.

Наших детей действительно формируют наши воздействия. Вот только у многих разорвана связь между тем, что они делают в отношении детей, и тем, что хотят получить в результате воспитания. И получая совсем не то, что ожидали, они склонны по-прежнему обвинять во всём детей, не желая брать ответственность за свои ошибки.

Так как, воспитывать, но не калечить? Перечисленные воздействия учителей и родителей вызывают пагубные последствия для психики ребенка. Наша минимальная ответственность заключается в том, чтобы хотя бы осознавать это. Ошибаются все, это естественное следствие человеческой натуры. И наша задача — научиться правильно относиться к ошибкам, их анализировать и исправлять.

Не бывает «плохих» детей у «хороших», во всём всегда «правых» родителей.

Источник:

• Книга «Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать, но не калечить», Издательство «Генезис», 2012 год, автор Млодик И.Ю.

Фото: Екатерина Афанасьичева.

Читайте также:

Ремень не метод воспитания! — Мои статьи — Памятка для родителей и учащихся

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ Ремень не метод воспитания!     Роль родителей в жизни человека велика. От них ребенок получает первоначальные знания о мире и первый жизненный опыт. Родители занимаются воспитанием детей, но оно не возможно без наказаний и поощрений. Существует стереотип, что физические наказания самый эффективный способ воздействия на детей. Однако, как правило, такое наказание унижает ребенка, убеждает в собственном бессилии перед старшими, порождает трусость, озлобленность. Постарайтесь наладить с детьми психологический контакт, чтобы воздействовать на них без применения силы. Буду рада, если вам помогут мои советы, как это сделать. О чем должны помнить родители, наказывая ребенка: Ребенок должен быть уверен, что наказание справедливо, что его по-прежнему любят, и даже будучи наказанным, он не остается без родительской любви. Дети не должны быть лишены удовлетворения их биологических и физиологических потребностей (нельзя наказывать лишением еды и сна). Ребенок должен быть информирован о том, за какие проступки последует наказание и в какой форме. Наказание детей должно носить временный характер («ты лишаешься возможности играть на компьютере на три дня»). При наказании детей следует избегать оскорблений и приклеивания «ярлыков». Например, не стоит называть ребенка неумехой, растяпой или говорить ему: «вечно у тебя все из рук валится», «ну что ты стоишь, как истукан» и т. д. Рассматривается только поведение или конкретный поступок ребенка, а не его личность. При наказании детей исключено припоминание прежних проступков. Вы говорите с ними только о том, за что он наказывается именно сейчас Наказание детей должно быть последовательным, а не от случая к случаю.   Почему нельзя бить ребенка? Когда вы бьете ребенка, вы тем самым подаете ему пример, которому ребенок будет следовать, став старше. Практически все самые страшные преступники регулярно подвергались угрозам и физическому наказанию в детстве. Именно на родителях лежит ответственность стать для детей примером мудрости и сострадания. В большинстве случаев так называемого «плохого поведения», ребенок действует единственным способом, каким он может, в ответ на игнорирование его нужд. К таким нуждам, например, относятся: необходимый сон и питание, свежий воздух, физические занятия, а также в достаточной степени свобода для изучения окружающего его мира. Но больше всего ребенок нуждается в пристальном внимании родителей. В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ НЕМНОГИМ ДЕТЯМ РОДИТЕЛИ УДЕЛЯЮТ ДОСТАТОЧНО ВРЕМЕНИ И ВНИМАНИЯ. По этой причине наказание не только неэффективно в долгосрочном плане, но еще и несправедливо. НАКАЗАНИЕ НЕ ДАЕТ РЕБЕНКУ ВОЗМОЖНОСТИ НАУЧИТЬСЯ РАЗРЕШАТЬ КОНФЛИКТЫ ЭФФЕКТИВНЫМ И ГУМАННЫМ ПУТЕМ. Наказанный ребенок становится зацикленным на чувстве злобы и фантазиях о мести. Следовательно, наказанный ребенок не сможет научиться многому из того, что необходимо для управления и предупреждения подобных ситуаций в будущем. Физическое наказание нарушает привязанность, существующую между родителями и ребенком, так как человек не может любить того, кто причиняет ему боль. Настоящий дух сотрудничества и взаимопонимания, к которому стремятся все родители, может возникнуть только тогда, когда между людьми существует привязанность, основанная на взаимных чувствах любви и уважения. НАКАЗАНИЕ ДАЖЕ КОГДА КАЖЕТСЯ, ЧТО ОНО ИМЕЕТ РЕЗУЛЬТАТЫ,МОЖЕТ ПРИВЛЕЧЬ ТОЛЬКО ПОВЕРХНОСТНОЕ ПОВЕДЕНИЕ, ОСНОВАННОЕ НА СТРАХЕ И ИМЕЮЩЕЕ СИЛУ ТОЛЬКО ДО ТЕХ ПОР, ПОКА РЕБЕНОК НЕ ПОВЗРОСЛЕЕТ и не сможет этому противостоять. Напротив, сотрудничество, основанное на уважении, способно длиться вечно, влечь за собой многие годы взаимного счастья по мере того, как родители и ребенок будут становиться старше. КАКИЕ ЕСТЬ МЕТОДЫ ВОСПИТАНИЯ БЕЗ ПРИМЕНЕНИЯ СИЛЫ? Метод беседы или убеждения. Данный метод можно применять в воспитании детей разного возраста и с любым характером. В процессе беседы родитель объясняет и аргументирует то, как надо себя вести в той или иной ситуации, выясняет мотивы поведения малыша. Тон речи родителя при разговоре должен быть спокойным, уверенным, твердым. Даже годовалые малыши, которые не могут ответить, внимательно слушают родителя, реагируя на интонацию. Метод тайм-аут, когда малыша оставляют в одиночестве на некоторое время, запрещая что-либо делать и не общаясь с ним. В семьях, где широко применяется наказание тайм-аут, как правило, есть специально отведенное место, где малыша оставляют на некоторое время, это может быть стул, скамеечка, угол, попадая в это место, ребенок начинает понимать, что он сделал плохой поступок и наказан за это. Наказанием может быть штраф. За плохой поступок можно забирать одну из игрушек малыша, можно запретить просмотр мультфильмов или фильмов, сократить время игр. НЕ НАДО В КАЧЕСТВЕ ШТРАФА ИСПОЛЬЗОВАТЬ ДЕЙСТВИЯ, КОТОРЫЕ РЕБЕНОК ДОЛЖЕН ВЫПОЛНЯТЬ С УДОВОЛЬСТВИЕМ. Например, заставлять его читать или писать, убирать комнату, мыть посуду. Это приведет к тому, что ребенок будет воспринимать эти действия, как крайне неприятные и будет избегать выполнения этих процессов. ШТРАФОМ МОЖЕТ БЫТЬ ЛИШЕНИЕ СЛАДКОГО ИЛИ ДРУГИХ ВКУСНОСТЕЙ (но не еды) Если ребенок сделал что-то нужное и хорошее, его всегда надо похвалить, выразить свою признательность, это может быть улыбка, поцелуй, объятия, приятные слова «Ты умница, молодец, правильно делаешь» или другое действие, которое вызывает у малыша приятные ощущения и положительные эмоции. Например, ребенок помыл посуду, похвала сразу же после процесса — это подкрепление, а обещание сходить с ним в парк — награда. Метод «1-2-3». Эффективный метод воспитания в тех ситуациях, когда надо немедленно прекратить плохое поведение ребенка. Заключается метод в том, что родитель делает замечание ребенку по поводу его поведения и начинает считать до трех, если по окончанию счета ребенок не прекращает себя плохо вести, следует наказание. Применяется метод с детьми старше двух лет. Считая до трех и делая промежутки между числами по несколько секунд (4-6 сек), родитель дает ребенку шанс одуматься, изменить свое поведение и выйти из ситуации без наказания. Если малыш не реагирует на замечания взрослого и продолжает хулиганить после счета «3»,надо привести наказание в исполнение. Применяя этот метод, родителям надо сохранять спокойствие и не терять уверенности в себе, счет должен быть четким, голос уверенным, если ребенок, поймет, что родитель «на взводе», то может продолжать свои действия, в надежде, что ему удастся добиться своего. Не забывайте: дети для родителей, а ремень – для брюк!

Воспитание детей в исламе. Особенности и методы воспитания

Воспитание детей по хорошим этическим нормам – залог радостных дней в жизни их родителей, их будущего счастья, ведь оно напрямую зависит от того, насколько ты смог дать благонравное воспитание своим детям. В доме тех родителей, где выросли воспитанные дети, царит покой, а там, где дети правильного воспитания не получили, будут постоянные тревоги, беспокойство и заботы.

Воспитание детей в исламе является фардом для родителей и занимает одно из важнейших мест в поклонении мусульманина. Счастье на том свете также зависит от умения человека воспитывать свое потомство, ведь если дети будут воспитаны оторванными от исламской веры, то их родители понесут бремя ответственности за свою небрежность в вопросе воспитания детей по Исламу, а правильное воспитание является гарантией обретения счастья и в этом мире, и в том, удержанием от вступления на неправильный путь.

Необходимо обратить особое внимание, что в процессе воспитания детей, их обучения и образования должны принимать участие оба родителя. Первое свое воспитание согласно исламской традиции дети получают от матери, так как первые годы своей жизни они более привязаны к матери, особенно при грудном вскармливании. Отец также занимает важное место в воспитании, являясь примером для подражания. Правильно воспитать ребенка возможно соблюдая методолгию воспитания, придерживаясь исламских принципов и сунны пророка Мухаммада ﷺ, сохраняя семейный очаг от внутренних конфликтов, являя собой пример для подражания у вашего ребенка. 

Методология успешного воспитания

В процессе воспитания собственных детей следует опираться на определенные нравственные пути и этические нормы ислама, и только в этом случае они вырастут физически и нравственно здоровыми.

Праведные супруги

Первое, на что ислам указывает обратить внимание, это выбор жены, то есть матери для своих будущих детей. Для воспитания праведного потомства важно, чтобы мать ваших будущих детей была привержена Исламу и имела хорошее происхождение. Вспомним слова Пророка Мухаммада ﷺ, который говорил, что при выборе супруги следует принять во внимание четыре фактора: ее знатность, богатство, религию и красоту, но выбрать в итоге следует ту, которая неукоснительно придерживается религиозных заповедей.

Выбирая жениха для своей дочери, родители должны сделать выбор в пользу верующего мусульманина, который понимает религию ислама, совершает намаз и соблюдает остальные предписания Ислама. Если есть на примете такой человек, то нет ничего дурного в том, чтобы говорить ему о своем желании выдать за него замуж дочь. Выдать дочь замуж – это очень ответственное и важное дело, к которому родители должны проявить максимум внимания. Это даже гораздо важнее, чем выбор невесты при женитьбе сына, ведь сын, женившись неудачно, еще имеет шанс исправить жену, но вот девушка, которая выдана замуж за плохого человека, не сможет изменить свою судьбу и, возможно, до конца жизни вынуждена будет мириться с плохим характером и недобропорядочным поведением своего супруга.

В исламе не важен день, на который планируется заключение брака. И не будет лучше, если для этого события будет выбрана пятница в месяц шаваль, или, чтобы бракосочетание было заключено в мечети и до полудня, как утверждают некоторые люди. Если во время бракосочетания будет присутствовать группа праведных мусульман, то это только поощряется. Сама же свадебная церемония и праздник, которые следует за этим, не должны выходить за рамки правил, установленных Шариатом. Приглашены на свадьбу должны быть люди хорошие, благочестивые, бедные. Не возбраняется на свадьбе выразить свою радость дозволенным по исламу способом, воздать благодарность и хвалу Аллаху за ту милость и благо, которое он подарил молодым, а затем прочитать соответствующую случаю молитву.

Зачатие ребенка

Желательно перед тем, как наступит момент сближения, прочитать мольбу, указанную Пророком Мухаммадом ﷺ: «Бисмилляхи! Аллахумма джаннибна-шшайтана ва джанниби-шшайтана ма разактана», в которой супруги просят Аллаха отдалить от шайтана их самих и детей, которыми Всевышний соблаговолит их одарить. То, в каком состоянии в момент оплодотворения находились родители, имеет в исламе большое значение для малыша и его будущего.

Беременность

Во время беременности будущая мать должна посвящать время свое богослужению, пребывать постоянно в молитвах, совершать намазы и поминать Всевышнего. Если она принимает пищу, то делать должна это, поминая имя Аллаха, говоря «Бисмиллях», и избегать пищи сомнительной и запретной. Также необходимо посвятить больше времени чтению Корана, ведь чтение аятов Корана благотворно сказывается на ребенке в утробе матери.

Рождение

Когда рождается младенец, следует не просто выражать свою радость, но возблагодарить Аллаха за этот дар, и можно прочесть следующее дуа из Корана: «Рабби ля тазарни фарадан ва кана хайру аль-варисин. (Господи! Не оставляй меня одиноким, и ты — Наилучший из наследников)» (Коран, 21: 89). «Рабби хаб лии мин ладунка зурриййатан таййиба иннака самиу дуа. (Господи! Одари меня прекрасным потомством от Себя, ведь Ты внимаешь мольбе)» (Коран, 3: 38), прося о том, чтобы малыш вырос благочестивым, прослушать данный аят с дуа Закарийи на арабском вы можете в данном аудиотреке:.

Некоторые родители выражают большую радость, когда у них рождается сын, и выражают печаль, если рождается дочь. Этого делать не следует, ведь только будущее определит, дочь или сын будут полезнее для родителей, когда они вырастут. Девочка может дать семье больше пользы, она может выйти замуж за праведного человека, и в таких случаях родители получают гораздо большее вознаграждение за воспитание дочери и ее благочестие.

Азан и икамат новорожденному

Как только малыш родился, прочитайте ему призыв к намазу или азан в правое ухо, а призыв к началу намаза или камат – в левое ухо, поскольку, как сказано в хадисе, это детей отдаляет от шайтана. После того, как малыш начнет произносить первые слова, важно начать учить его произносить «ля иляха илляллах», пока он не запомнит их и не научится их произносить. Когда же малыш начнет разговаривать осознанно, нужно научить его произносить наизусть короткие суры и аяты из Корана.

Наречение именем

После рождения младенца на седьмой день необходимо дать младенцу имя. Для мальчиков предпочтительнее всего брать имена Абдуллах, Абдур-Рахман или другие красивые имена. Хорошо также брать имена Ахмад, Мухаммад или имена других пророков, праведников или ученых. Укорачивать такие имена или искажать их порицается. Для девочек следует выбрать имена жен Пророка ﷺ или дочерей. Подходят для девочки и такие имена, как Асия, Амина и Марьям. Об этом в хадисе переданном Абу Даудом и ибн Хиббаном говорится: «В Судный день вас и ваших родителей позовут по вашим именам, поэтому выберите красивые имена».

Акика

На седьмой, четырнадцатый или двадцать первый день после того, как родился малыш, следует резать барана, а мясо его раздавать как милостыню, совершая обряд ‘акика. За дочь следует резать одного барана, а за сына – двух баранов. Если в указанные дни бараны не были зарезаны с этой целью, то следует обязательно зарезать барана до наступления совершеннолетия – это сунна. Если же родители этого не сделали, то по наступлению совершеннолетия ребенок должен сам совершить этот обряд.

На седьмой день после рождения младенца с его головы желательно следует сбрить волосы, и эти в соответствии с тем, сколько весят сбритые волосы, столько же по весу раздают милостыню серебром или золотом.

Кормление грудным молоком

Очень важно, чтобы у младенца было материнское молоко, чтобы он без материнского молока не оставался, поскольку более крепкие и здоровые дети – это те, кто вырос на материнском молоке. И лучшим кормлением, согласно хадису пророка Мухаммада ﷺ является кормление грудным молоком до достижения ребенком 2-х лет.

Постепенно, когда дитя начнет подрастать, его следует начинать приучать и к другой пище, не отнимая от материнской груди, не лишая его молока матери, но постепенно отлучая его от груди таким образом, чтобы закончить кормление грудью, когда ему исполнится два годика. У большинства детей к этому времени организм уже становится более крепким, а также вырастают зубы.

Советы по воспитанию

• Когда малыш начнет взрослеть, старайтесь при воспитании изучать его характер, и в зависимости от того, какие черты характера в нем начнут проявляться, проведите необходимые мероприятия по корректировке характера, учитывая детскую психологию при воспитании и индивидуальные особенности, которые будут соответствовать возрасту.
• Пугать, злить детей нельзя, как и заставлять мучиться и страдать, стараясь добиться от них того, что вам нужно.
• Изучите, что нравится малышу и подходит ему, и старайтесь совершать именно это, отдаляя от него то, что ему не нравится и вызывает дискомфорт.
• Не действуйте по принципу: «Мой ребенок – мне виднее, что для него лучше». Руководствуйтесь в воспитании, прежде всего, его нуждами.
• Если вы хотите, чтобы ваш малыш вырос благонравным человеком, то его необходимо оберегать от общения с теми детьми, которые имеют скверный характер.
• Баловать детей нельзя, то есть не следует стремиться к тому, чтобы они все время изысканно питались, носили только дорогую одежду, поскольку это может привести к тому, что, повзрослев, они могут превратиться в алчного и капризного человека.
• Кушать малыш должен научиться только правой рукой, и важно, чтобы он был приучен перед каждым приемом пищи произносить «Бисмиллях», а после того, как покушает, произносил «Аль-хамду лиллях».
• Следует отучать детей от жадного взгляда на еду, малыш при приеме пищи не должен торопиться, не должен быть неумерен в еде.
• Детей важно приучить носить одежду, которая одобрена Исламом, а девочки должны быть приучены с детства покрывать голову и не показывать окружающим свои волосы.

Человек, которого не воспитали как подобает в детстве, становится неуправляемым, безалаберным, упрямым, незаботливым, лживым и болтливым. Изменить потому такой скверный характер к лучшему будет категорически непросто.

Видео лекция о том как воспитывать детей по шариату:

 

Обучение Корану и исламу

В деле воспитания детей в исламе на родителей возлагаются обязанности привить им концепцию Единобожия, правильную акыду об Аллахе. Родители в процессе воспитания должны обучить своих детей исламу, всем обрядам поклонения, которые необходимы каждому мусульманину, чтобы приблизиться к Творцу.

Важно обучить ребенка правилам ислама, чтобы у него было полное понимание концепции таухида, к которой относиться легкомысленно недопустимо в любом возрасте, потому что именно ею устанавливаются границы ислама.

Вера в Аллаха или Иман включает в себя ряд основных понятий ислама, которым родители обязаны обучить своих детей. Это вера в существование Аллаха, в то, что именно Аллах – единственный Бог во Вселенной, который является в ней высшим существом и превосходит в этой Вселенной все, что в ней есть. Это вера во владычество Аллаха и вера в поклонение ему, в то, что только один Аллах достоин поклонения.

• Когда малышу исполнится шесть лет, следует начать учить его совершению намаза, чтению Корана.

Обязательно отправьте его на учебу в медресе, познакомьте его с хадисами. Следует чаще рассказывать детям о таких личностях как пророки, сподвижники и табиины, особенно о Посланнике Всевышнего Мухаммаде ﷺ, о таких сподвижниках, как Абу Бакр, Умар и др, о табиинах и др. праведных предшественниках или саляфах, как Хассан аль-Басри, Мухаммад ибн Сирин, Умар ибн Абдуль-Азиз, Ахмад бин Ханбал и прочих, а также об исламских ученых, как ибн Таймие, ибн аль-Кайиме, ибн Касире и др. Эти знания будут полезны детям еще и потому, что все эти личности являются для них примером, который научит их ценить отношения со Всевышним и вести праведную жизнь.

Не всегда просто будет детям запомнить историю жизни всех вышеупомянутых личностей, но знать их имена, а также то, за что они уважаемы мусульманами, родители обязаны. Посеяв в ранние годы семена уважения к вышеупомянутым личностям в детских сердцах, родители создадут тем самым все условия, чтобы их ребенок в будущем стремился сам узнать о них больше. Ребенку важна помощь взрослых в вопросе, какой образец для подражания избрать для себя, ведь, ориентируясь на этот образец, ребенок в дальнейшем будет моделировать свой характер и поведение.

Если родители в ранние годы посеют в сердцах детей семена уважения к этим личностям, то когда они станут старше, сами будут стремиться узнать о них.

• Научите детей приветствовать правильно и тактично других людей, чтобы они знали, что при встрече следует пожать руку;
• Ребенок должен быть приучен поминать Аллаха;
• Использовать сивак, а также должен посещать мечеть, в том числе и для совершения намазов-таравихов и коллективных намазов.

Праведные дела и поступки ребенка

• Обязательно уделите внимание тому, чтобы стимулировать детей на совершения добрых поступков и хороших дел.

Важно стимулировать одобрением, если ребенок совершает поступок хороший. Его следует поддерживать в стремлении совершать хорошие дела не просто добрым словом и одобрением, но и подарком, чтобы желание совершать хорошие поступки у него не иссякало.

Если же ваш ребенок однажды совершил плохой поступок и сам же старается скрыть этот факт от окружающих, то можно на первый раз сделать вид, что вы не заметили этого, тем более, что ребенок не афиширует это и старается, чтобы окружающие не знали этого. Если же он совершил поступок плохой второй раз, то здесь уже нельзя оставлять этот факт без внимания – следует сделать ему замечание, отнестись к этому факту строго. Если отец порицает подобные вещи, то он должен придерживаться этой позиции до конца, не давая детям поблажку.

• Авторитет отца и его мнения для детей должен быть непреклонен, чтобы мать всегда могла сослаться на мнение отца и вместо того, чтобы кричать или ругать детей, следует сказать, что отец не одобрит такого поведения. Особое место отца в семье должно постоянно подчеркиваться для детей.

Никогда не обращайтесь к Аллаху с просьбой наказать ребенка, даже если вы в крайней степени расстроены или рассержены его поведением. Если родители обращаются к Аллаху с такой просьбой, а ангелы в этот момент скажут «Аминь», то вашего малыша может постигнуть несчастье.

• Детям следует позволять играть, когда он возвращается из медресе или из школы. Те родители, что заставляют детей постоянно учиться, добиваются лишь того, что они начнут скучать и получать от учебы не удовольствие, а отвращение. В результате такие дети постепенно начинают отлынивать от учебы, пропускать занятия и их успеваемость резко снижается.
• Главное, к чему следует приучить детей, — это уважение к родителям, воспитателям и учителям, а также ко всем людям старшего поколения.
• Обязательно следует проследить, чтобы маленький мусульманин относился ответственно к собственным религиозным обязанностям: совершал омовение тщательно, а не поверхностно, совершал намаз по всем правилам и с полной ответственностью, как это предписывает шариат.

С непослушными детьми родители могут использовать крайние методы воспитания, и если методы словесные не помогают, то можно мягко шлепнуть по мягкому нечувствительному месту, но делать это следует нечасто.

• Родители должны при воспитании детей проявить терпение, предостерегая их от курения, пьянства и прочих вредных привычек. В этом вопросе родители должны проявить особую настойчивость и терпение.
• Рассказывая детям об Аллахе и Пророке Мухаммаде ﷺ, о мусульманской вере, исламе и религиозных обязанностях, следует избрать доступную для них форму. А по мере его взросления знания об Аллахе и исламе следует расширять и углублять, включая знания из различных областей шариатских наук, истории и этики, а также из области исламской культуры.

Посланник Всевышнего ﷺ говорил, что подобно чистому белому листу или гладкому камню, дитя с детства предоставляет нам возможность написать на нем все, что бы мы хотели в него вложить, чтобы он принял это. По словам Пророка Мухаммада ﷺ, «Все дети рождаются мусульманами, но впоследствии родители делают их иудеями, христианами, огнепоклонниками».

Родители в вопросе воспитания детей в исламе обладают важнейшими рычагами, поскольку именно у них в руках сосредоточена возможность создать, сформировать будущее поколение мусульман такими, какими мы хотели бы их видеть. Мусульманская религия возлагает на родителей большую ответственность воспитать детей на наставлениях Корана и Сунны.

• Для того, чтобы дети имели возможность развиваться и расти, впитывая в себя все наставления шариата, родители, особенно это касается отца, должны создать в процессе воспитания для детей надлежащую обстановку, чтобы малыш рос в достатке и спокойствии. Об этом говорится еще в хадисе от Абдуллы ибн Амра, где сказано, что «Достаточно греха совершает тот, кто бросает на произвол судьбы тех, кто находится на его содержании».
• Для родителей очень важно относиться ко всем своим детям справедливо, купив подарок одному, надо не забывать о других.
• Будет неправильным с точки зрения ислама со стороны родителей отдавать предпочтение кому-то одному из детей, поскольку такое отношение может в детях пробудить ревность, даже ненависть, и это отношение к родителям, затаенная с детства обида может сохраниться долгие годы и принести в будущем родителям немало переживаний и печальных минут. Если родители хотят, чтобы дети относились к ним с равным уважением, то и они должны в процессе воспитания относиться к детям с равной любовью и равной справедливостью. Особенно важно учитывать этот принцип в отношении наследства, и на этот счет Коран имеет весьма четкое предписание, и именно от этого предписания должно зависеть распределение наследства, а не от желания родителей. В Коране сказано: «Аллах заповедует вам относительно [наследства] ваших детей…».
• Родителям следует относиться к детям с добротой, милосердием и любовью. Только так можно сделать из малыша стабильную и нормальную личность, и в этом случае ему, когда он вырастет и станет взрослым, станет легче уважать и любить своих родителей.

Пророк Мухаммад ﷺ сказал: «Не будет любви и милосердия к тому, кто сам не проявляет сострадания».

Образование

• Родители должны обеспечить надлежащее образование и воспитание своим детям, поскольку таким образом происходит подготовка детей к будущей взрослой жизни.

Исламская традиция предписывает, что наилучший подарок, который могут подарить родители своим детям – это хорошее образование, которое поможет ребенку вырасти ответственным человеком, способным неукоснительно следовать своему долгу перед Всевышним и людьми, рядом с которыми он живет.

Когда родители планируют какое образование дать своим детям, многие из них ориентируются на то, что образование должно помочь человеку построить хорошую карьеру, но не это должно ориентировать родителей при выборе образования. Наиболее важно уделить внимание религиозному воспитанию детей, поскольку именно такое воспитание дает детям необходимые знания об исламе, на основе которых дети смогут построить с Всевышним правильные отношения, которые и станут залогом успеха не только в настоящей жизни, но и в будущей. Религиозное образование в исламе имеет под собой в основе любовь к Господу, и эта любовь помогает малышу и в его детской, и в его взрослой жизни жить в мире с собой и с другими людьми. Это помогает ему преодолевать с легкостью жизненные трудности на пути, дает необходимую мудрость, наставляет детей исполнять перед своими родителями свой долг, стать достойным членом своей мусульманской уммы.

Дозволенный заработок

Необходимо научить детей стремиться только к дозволенному. Родители должны не жалеть времени и сил на то, чтобы помочь детям сделать правильный выбор относительно того, как зарабатывать на жизнь. Следует подчеркнуть, что дети должны выбрать себе такую стезю, которая будет обеспечивать им только дозволенный (халяль) заработок.

Ислам придает этому огромное значение, о чем многократно говорится и в Коране, и в хадисах.

Дуа за детей

Никогда не забывайте делать дуа за своих детей, ведь тауфик (успех) и наставление приходят только от Аллаха. Просите Аллаха о праведном потомстве, благонравных детях, воспитанных в имане и в исламе, достойными мусульманами. Примеры дуа можно найти в Коране и сунне пророка Мухаммада ﷺ.

Руководство по современному воспитанию детей — Well Guides

Нет ничего более простого в воспитании детей, чем процесс кормления вашего ребенка . Но даже во время кормления грудью приходится принимать решения. (Да, кормящие матери должны есть острую пищу , если она им нравится. Нет, они не должны реагировать на все дистрессы младенцев кормлением грудью.) В настоящее время педиатры рекомендуют исключительно грудное вскармливание в течение первых шести месяцев, а затем продолжайте кормить грудью, вводя при этом ряд твердых продуктов. Кормящие матери заслуживают поддержки и внимания в обществе в целом и на рабочем месте в частности, и они не всегда его получают. И наоборот, матерей иногда заставляют чувствовать себя неадекватными, если грудное вскармливание затруднено или если они не могут выполнить эти рекомендации.

Вы должны делать то, что работает для вас и вашей семьи, и если исключительно грудное вскармливание не работает, то все, что вы можете сделать, полезно для вашего ребенка. По мере того, как дети растут, выбор и решения умножаются; тот первый год употребления твердой пищи, от 6 до 18 месяцев, на самом деле может быть прекрасным временем, чтобы дать детям попробовать разные продукты, и, предлагая повторяющиеся вкусы, вы можете обнаружить, что дети расширяют свой диапазон .

Маленькие дети сильно различаются в том, как они едят ; некоторые прожорливы и всеядны, а другие очень разборчивы, и их очень трудно накормить. Дайте ей поесть как можно скорее и как можно больше; к , «играя» со своей едой , она узнает о текстуре, вкусе и независимости. Закладывайте социальные аспекты еды с самого начала, чтобы дети росли, думая о еде в контексте семейного времени и наблюдая, как другие члены семьи едят разнообразную здоровую пищу, разговаривая и проводя время вместе.(Дети не должны есть, глядя на экран.) Родители беспокоятся о привередливых едоках и, конечно же, о детях, которые едят слишком много и слишком быстро набирают вес; вы хотите помочь своему ребенку есть разнообразные настоящие продукты, а не переработанные закуски, есть во время приема пищи и во время перекусов, а не постоянно «пассировать» или «потягивать», и есть, чтобы утолить голод, а не воспринимать пищу как либо награда или наказание.

Не готовьте специальные блюда для привередливого ребенка , но и не превращайте время приема пищи в обычное поле боя.

Несколько полезных советов:

• Поговорите с маленькими детьми о том, как «есть радугу» и получать на их тарелки много разных цветов (оранжевый кабачок, красный перец, желтая кукуруза, что-нибудь зеленое и т. д.).
• Отведите их в продуктовый магазин или на фермерский рынок и позвольте им выбрать что-то новое, что они хотели бы попробовать.
• Пусть помогут приготовить еду.
• Будьте открыты для использования продуктов, которые им нравятся, по-новому (арахисовое масло почти ко всему, томатный соус к шпинату).
• Некоторые дети съедят почти все, что угодно, если оно будет в клецках или поверх макарон.
• Предложите попробовать то, что едят все остальные.
• Найдите несколько надежных запасных вариантов, когда ваш ребенок не будет есть ничего из предложенного. (Многие рестораны приготовят для ребенка что-нибудь простое из меню, например простую пасту или рис.)

Прежде всего, поощряйте вашего ребенка продолжать дегустацию; не исключайте ничего после пары попыток.И если у вас есть ребенок, который любит один конкретный зеленый овощ, это нормально, если этот овощ появляется снова и снова.

Итог: Пока ребенок растет, не мучайтесь слишком сильно.

Семейное питание имеет значение и для детей старшего возраста , даже когда они испытывают биологические сдвиги подросткового возраста. Сохраняйте этот социальный контекст для еды, насколько это возможно, даже несмотря на сложности расписания средней и старшей школы. Держите семейный стол в зоне без экрана, продолжайте разговаривать и есть вместе.Некоторые семьи обнаружили, что пандемия предоставила больше возможностей для семейного обеда, что помогло им пережить трудные времена, но если стрессы недавнего прошлого подтолкнули вашу семью к большему количеству перекусов и фаст-фуда, знайте, что вы не одиноки. Это всегда поможет восстановить семью, запастись здоровой пищей в доме, поесть вместе и пообщаться за едой.

Стоимость воспитания ребенка

Автор: Марк Лино, экономист Центра политики и продвижения питания в Еда и питание

18 февраля 2020 г.

Семьи, по прогнозам, потратят в среднем 233 610 долларов на воспитание ребенка, родившегося в 2015 году.

Министерство сельского хозяйства США недавно выпустило отчет «Расходы на детей по семьям», 2015 г. . Этот отчет также известен как «Стоимость воспитания ребенка». Министерство сельского хозяйства США отслеживает расходы на воспитание ребенка с 1960 года, и этот анализ рассматривает расходы по возрасту ребенка, доходу семьи, бюджетной составляющей и региону страны.

Согласно самым последним данным исследования потребительских расходов, в 2015 году семья будет тратить примерно 12 980 долларов США в год на ребенка в семье со средним доходом (59 200–107 400 долларов США), состоящей из двух детей и супружеской пары.Супружеская пара со средним уровнем дохода, родители ребенка, родившегося в 2015 году, могут рассчитывать потратить 233 610 долларов США (284 570 долларов США с учетом прогнозируемых расходов на инфляцию *) на еду, жилье и другие предметы первой необходимости для воспитания ребенка до 17 лет. Сюда не входят расходы. стоимость обучения в колледже.

Куда идут деньги? Для семьи со средним доходом на жилье приходится наибольшая доля — 29% от общих расходов на воспитание детей. Еда занимает второе место с 18%, а уход за детьми / образование (для тех, у кого есть расходы) — третье место с 16%.Расходы зависят от возраста ребенка.

Поскольку семьям часто требуется больше места для размещения детей, жилье является самой большой статьей расходов.

Мы провели анализ по уровню доходов домохозяйств, возрасту ребенка и региону проживания. Неудивительно, что чем выше доход семьи, тем больше тратится на ребенка, особенно на уход за ним/образование и прочие расходы.

Расходы также увеличиваются с возрастом ребенка. Общие годовые расходы в среднем на 300 долларов меньше для детей от рождения до 2 лет и в среднем на 900 долларов больше для подростков в возрасте от 15 до 17 лет.Подростки имеют более высокие расходы на питание, а также более высокие транспортные расходы, поскольку в эти годы они начинают водить машину, поэтому для них включена страховка или, возможно, для них покупается второй автомобиль.

Также наблюдались региональные различия. Семьи на Северо-Востоке городов тратят больше всего на ребенка, за ними следуют семьи на Западе, Юге и Среднем Западе. Семьи в сельской местности по всей стране тратили меньше всего на ребенка — расходы на воспитание детей в сельской местности были на 27% ниже, чем в городах на северо-востоке, в основном из-за более низких расходов на жилье и уход за детьми / образование.

Расходы на воспитание детей зависят от эффекта масштаба. То есть с каждым дополнительным ребенком расходы на каждого уменьшаются. Для супружеских пар с одним ребенком расходы в среднем на 27% превышали расходы в семье с двумя детьми. Для семей с тремя и более детьми расходы на одного ребенка в среднем на 24% меньше, чем на ребенка в семье с двумя детьми. Иногда это называют эффектом «дешевле на дюжину». Стоимость каждого дополнительного ребенка меньше, потому что дети могут спать в одной спальне; семья может покупать продукты в больших и более экономичных количествах; одежду и игрушки можно передавать по наследству; а старшие дети часто могут присматривать за младшими.

Затраты на продукты питания с годами снизились благодаря повышению эффективности американского сельского хозяйства.

Этот отчет является одним из многих способов, с помощью которых Министерство сельского хозяйства США поддерживает американские семьи посредством наших программ и работы. В нем описываются типичные расходы семей со всей страны, и он используется различными способами для поддержки и обучения американских семей. Суды и правительства штатов используют эти данные для информирования своих решений о руководящих принципах алиментов и выплатах по уходу за приемными родителями. Специалисты по финансовому планированию используют эту информацию, чтобы давать советы своим клиентам, а семьи могут получить доступ к нашему калькулятору стоимости воспитания ребенка, который мы обновляем с каждым отчетом на нашем веб-сайте, чтобы посмотреть на модели расходов для семей, подобных их.Этот калькулятор является одним из многих инструментов, доступных на MyMoney.gov, правительственном центре исследований и обмена данными, связанными с финансовым образованием.

В этом году мы выпустили отчет в то время, когда семьи обдумывают свои планы на Новый год. Мы сосредоточились на новогодних обещаниях, связанных с питанием, или на том, что мы называем реальными решениями, на нашем веб-сайте MyPlate ChooseMyPlate.gov. Этот отчет и обновленный калькулятор могут помочь семьям сосредоточиться на решении финансовых проблем.Этот отчет предоставит семьям больше информации о расходах, с которыми они могут столкнуться при воспитании детей.

В дополнение к отчету и калькулятору у нас также есть специальный раздел на ChooseMyPlate.gov, в котором представлены советы и инструменты, которые помогут семьям и отдельным лицам сделать здоровый выбор, не выходя за рамки бюджета. Что касается стратегий, выходящих за рамки продуктов питания, наши друзья из MyMoney.gov предлагают массу информации, которая поможет американцам спланировать свое финансовое будущее.

Для получения дополнительной информации о годовом отчете о расходах на детей в семьях, также известном как расходы на воспитание ребенка, посетите веб-сайт: www.fns.usda.gov/resource/expenditures-children-families-reports-all-years.

*Прогнозируемые инфляционные издержки оцениваются в среднем в 2,2 процента в год. Эта оценка рассчитывается путем усреднения уровня инфляции за последние 20 лет.

Примечание редактора (8 марта 2017 г.): Обновлено сравнение стоимости ухода за детьми и образования на северо-востоке в сельской и городской местности.

Посетите MyMoney.gov Министерства финансов США, чтобы получить дополнительные ресурсы для обеспечения финансового благополучия в этот новогодний сезон! Категория/тема: Еда и питание

Написать ответ

Комментарии

коз и соды: NPR

Дочь автора, Рози, в 2 года как моет посуду — добровольно.Вовлечение ее в работу по дому действительно привело к тому, что кухня была затоплена, а посуда разбита. Но она все равно хочет помочь. Майклин Дуклефф/NPR скрыть заголовок

переключить заголовок Майклин Дуклефф/NPR

Дочь автора, Рози, в возрасте 2 лет, как моет посуду — добровольно.Вовлечение ее в работу по дому действительно привело к тому, что кухня была затоплена, а посуда разбита. Но она все равно хочет помочь.

Майклин Дуклефф/NPR

Это был простой эксперимент. Люсия Алькала, психолог, построила крошечную модель продуктового магазина с проходами и различными предметами, которые она могла поставить на обеденный стол всей семьи.

Она и ее коллеги открыли модельный магазин в домах 43 семей на Центральном побережье Калифорнии.В каждой семье было по паре братьев и сестер в возрасте от 6 до 10 лет.

Она дала братьям и сестрам четкие инструкции: найти эффективный маршрут через магазин, чтобы забрать список продуктов, и — это было ясно дано — «работать вместе, сотрудничать и помогайте друг другу», — говорит Алкала из Калифорнийского государственного университета в Фуллертоне. «Мы дали им очень конкретные инструкции».

Алкала и ее коллеги зафиксировали произошедшее. Братья помогали друг другу? Они командовали друг другом? Старшие исключили младших из задания?

На протяжении десятилетий ученые документировали удивительное явление: во многих культурах по всему миру родители без труда воспитывают полезных и добрых детей.В возрасте от 2 до 18 лет дети хотят, чтобы помогал их семьям. Они просыпаются утром и добровольно моют посуду. Они спрыгивают с велосипедов, чтобы помочь отцу отнести продукты в дом. И когда кто-то протягивает им маффин, они делятся им с младшим братом или сестрой, прежде чем откусить сами.

Вы можете найти таких детей в самых разных культурах, задокументировано учеными: от охотников-собирателей в Арктике до земледельцев в Андах, от скотоводов в кенийской саванне до рыбаков на Филиппинах.

Последние четыре года я пытался понять почему. Что делают эти родители, чтобы привить такую ​​готовность помочь своим детям? Я описываю то, что я нашел в моей новой книге, Hunt, Gather, Parent . Работая над книгой, я посетил три самые почитаемые культуры мира — майя, инуитов и хадзабе — и поговорил с мамами, папами, дедушками, бабушками, прабабушками и прадедушками о воспитании детей. Я также взял с собой свою малышку Рози, чтобы родители могли видеть, с чем я столкнулся.

Вернувшись домой, я прочитал более сотни исследований на эту тему. Я понял, что есть две ключевые практики, которые родители во всем мире используют, чтобы научить детей быть полезными и сотрудничать. И все же многие американские родители (в том числе тот, кто пишет это эссе) часто поступают как раз наоборот — точка зрения, которую Алкала и ее коллеги зафиксировали в нескольких исследованиях.

Слушайте

Вы можете услышать, как репортер Майклин Дуклефф рассказывает о том, что она обнаружила, когда писала свою книгу, в этом подкасте Life Kit.

Основная практика №1: карабкаться или не карабкаться?

Скажем, например, вы утром жарите яичницу, а ваш 4-летний ребенок вскакивает на табуретку и выхватывает лопатку из ваших рук. Что вы делаете?

То, как вы реагируете на очень маленького ребенка, проявляющего интерес к помощи, является ключом к тому, вырастет ли этот ребенок в 12-летнего ребенка, который хочет помогать по дому, или (многим из нас это покажется знакомым) ребенком которые закатывают глаза, когда вы спрашиваете, по словам Алкалы.

В ходе нескольких проведенных ею исследований многие мамы говорили Алкале, что они не позволяют маленьким детям и малышам помогать по дому.

«Они говорят: «Я знаю, что она не будет делать работу компетентно, и она создаст для меня больше работы», — говорит Алкала. «Поэтому родители исключают ребенка из помощи, потому что они еще не компетентны». (Это именно то, что я делал с Рози.)

Но Алкала и другие психологи говорят, что это изгнание — или исключение детей из помощи — может иметь негативные последствия.Со временем это может подорвать мотивацию ребенка помогать и, возможно, погасить его желание сотрудничать.

Именно это Алкала и наблюдал в эксперименте с моделью продуктового магазина. Некоторые из старших братьев и сестер исключали младших при планировании маршрута по магазину. Когда младший ребенок предлагал идею или указывал на продуктовый товар, старший брат или сестра отгонял их или даже игнорировал.

С одной парой братьев и сестер младший брат пытался показать на продуктовый товар, а его старший брат буквально оттолкнул его руку (что я действительно сделал, когда моя маленькая девочка попыталась помочь мне на кухне) .«Старший брат полностью игнорировал своего младшего брата, — говорит Алкала. «Он никогда ничего не признает».

Исключение, игнорирование или даже отталкивание младших детей отговаривали их от помощи, сообщили Алкала и ее коллеги в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences .

«После того, как младший брат некоторое время пробовал, они потеряли интерес», — говорит она. «Итак, в одном случае младший брат просто ушел под стол и как бы сдался.В другом случае он ушел и не хотел продолжать, потому что у него не было возможности участвовать в задании.»

С другой стороны, когда старший брат включал младшего брата или идеи брата или сестры или просто признавая идеи — младший ребенок стал более вовлеченным в задачу Братья и сестры начали сотрудничать, обращали внимание на то, чего каждый пытался достичь, а затем строили идеи друг друга

Алкала и другие психологи думаю, подобное явление происходит, когда маленькие дети пытаются помочь своим родителям.Они начинают с большого желания работать вместе со своей семьей — сотрудничать и работать в команде. Если родители целенаправленно занимаются домашними делами в отсутствие ребенка, говорят ребенку, чтобы он пошел играть или смотреть телевизор, или чрезмерно управляют деятельностью с многочисленными инструкциями и исправлениями, маленькие дети теряют интерес не только к работе по дому, но и к помощи родителям. В то же время дети упускают возможность научиться сотрудничать и работать вместе со своими братьями, сестрами и родителями.

Но в культурах, которые воспитывают полезных детей, родители приветствуют маленьких детей и малышей в семейных делах и работе, даже если ребенок устроит небольшой беспорядок или замедлит работу.Антрополог Дэвид Лэнси задокументировал это на протяжении десятилетий.

Другими словами, если ваш 4-летний ребенок выхватывает лопатку из вашей руки, когда вы взбиваете яйца, вы можете интерпретировать эту хватку как желание вашего ребенка помочь. Ваш ребенок просто не знает, как это сделать лучше всего. И поэтому вам нужно найти способ включить вашего ребенка в задачу.

Как родитель позволяет неуклюжему малышу помогать с задачей, которую он еще не может выполнить, особенно с задачей, которая может быть для него слишком опасной?

Они используют вторую ключевую практику при обучении кооперативности.

Основная практика № 2: Три подзадачи в час

Вместо того, чтобы ждать, пока ребенок выберет свой собственный метод помощи, который может не соответствовать его уровню навыков, родители во многих культурах заранее заручаются помощью ребенка, находящегося поблизости. на регулярной основе. Когда мама или папа убираются, готовят, занимаются садоводством или заботятся о другом ребенке, они просят помощи у ребенка. Лэнси называет это «обязательным учебным планом», потому что дети учатся делать важные дела по дому.Но я также думаю об этом как об «учебной программе сотрудничества», потому что она помогает детям учиться работать вместе со своей семьей.

Теперь эти просьбы о помощи немного отличаются от того, что вы могли подумать. Они не такие, как «Рози, иди убери в гостиной» или «Рози, иди загрузи посудомоечную машину» или даже «Рози, иди заправь свою постель».

Эти запросы представляют собой крошечные подзадачи того, что вы уже делаете. Они предназначены для того, чтобы научить детей действовать, когда другим нужна помощь, чтобы быть хорошим членом семьи.

«Например, вы находитесь в процессе приготовления пищи, а ложка находится вне досягаемости, поэтому вы просите ребенка рядом подать вам ложку», — говорит психолог-антрополог Шейна Лью-Леви из Университета Саймона Фрейзера в Британская Колумбия, Канада.

Или, скажем, вы выносите мусор и у вас заняты руки, поэтому вы просите ребенка придержать перед вами входную дверь. Или ужин почти готов, поэтому вы даете ребенку несколько тарелок и говорите ему поставить их на стол. Это быстрые и простые подзадачи, которые могут выполнять дети.Но это реальные задачи. Они действительно полезны и вносят реальный вклад.

Лью-Леви задокументировал эту практику с группой собирателей в Республике Конго, называемой Баяка. Она следила за детьми в возрасте от 3 до 17 лет по четыре часа каждый день и записывала все, что им говорили другие люди. Затем она подсчитала, сколько просьб о помощи родители давали детям каждый час. «Поэтому просьбы типа «Подержи чашку» или «Принеси мне мачете», — говорит она. «Родители вовлекают детей на каждом этапе пути, от самой маленькой задачи до самой большой задачи.

В среднем родители отправляли каждому ребенку около трех запросов в час, сообщила Лью-Леви и ее коллега в журнале Ethos в январе. , в то время как старшие, дети подросткового возраста, получали меньше всего. Маленькие, легкие просьбы, данные в самом начале, научили детей быть полезными и сотрудничать.

родители должны указывать им, что делать», — говорит Лью-Леви.«Вы можете отказаться от обучения, и дети просто делают это самостоятельно».

По мере того, как дети становятся старше и становятся более компетентными, им даются более сложные подзадачи и даже полные задачи, говорит Лью-Леви. «Например, родитель может сказать ребенку пойти за клубнями, а потом весь день заниматься этим».

У себя дома я обнаружил, что моя 5-летняя дочь любит выполнять небольшие подзадачи того же, что и я. Пока мы убираемся, она идет за пылесосом, держит совок и бежит убирать книги.Когда мы покупаем продукты, она бежит за продуктами по всему магазину, помогает положить продукты на прилавок и несет небольшую сумку до машины. А на кухне она отличный су-шеф. Она разбивает яйца, рвет травы, перемешивает смесь для блинов.

И, да, иногда она даже взбивает яйца.

1 Введение | Вопросы воспитания: поддержка родителей детей в возрасте от 0 до 8 лет

Дурлак, Дж.А., и Дюпре, Э.П. (2008). Вопросы реализации: обзор исследований влияния реализации на результаты программы и факторов, влияющих на реализацию. Американский журнал общественной психологии, 41 (3-4), 327-350.

Дворкин Дж., Коннелл Дж. и Доти Дж. (2013). Обзор литературы о поведении родителей в Интернете. Киберпсихология: журнал психологических исследований киберпространства, 7 , 2.

Эллис Р.Р. и Симмонс Т. (2014). Бабушки и дедушки-сорезиденты и их внуки: 2012 . Вашингтон, округ Колумбия: Бюро переписи населения США.

Энгельхардт, Ч.Р., Бартолоу, Б.Д., Керр, Г.Т., и Бушман, Б.Дж. (2011). Это ваш мозг в жестоких видеоиграх: Нейронная десенсибилизация к насилию предсказывает усиление агрессии после воздействия жестоких видеоигр. Журнал экспериментальной социальной психологии, 47 (5), 1033-1036.

Fabes, R.A., Martin, C.L., Hanish, L.D., и Updegraff, K.A. (2000). Критерии оценки значимости исследований в области развития в двадцать первом веке: сила и контрсила. Развитие ребенка, 71 (1), 212-221.

Файл, Т.и Райан, К. (2014). Использование компьютеров и Интернета в США: 2013 . Отчеты об опросе американского сообщества, ACS-28. Доступно: https://www.census.gov/history/pdf/2013computeruse.pdf [октябрь 2016 г.].

Фостер, Э. М. (2010). Причинный вывод и психология развития. Психология развития, 46 (6), 1454-1480.

Франкс, Р.П., и Шредер, Дж. (2013). Наука внедрения: что мы знаем и куда двигаться дальше? В Т. Галле, А.Мец и И. Мартинес-Бек (редакторы), Применение науки о реализации в программах и системах для детей младшего возраста (стр. 5-20). Балтимор, Мэриленд: Пол Х. Брукс.

Фремстад, С., и Ботич, М. (2015). Ценить все наши семьи: прогрессивная политика, укрепляющая семейные обязательства и уменьшающая семейное неравенство . Вашингтон, округ Колумбия: Центр американского прогресса.

Фуллер, Б., и Гарсия Колл, К. (2010). Учимся у латиноамериканцев: контексты, семьи и развитие ребенка в движении. Психология развития, 46 (3), 559-565.

Фанк, Дж. Б. (2005). Видеоигры. Клиники подростковой медицины, 16 (2), 395-411.

Будущее детей. (2008). Воспитание в мире, насыщенном медиа . Доступно: http://www.futureofchildren.org/futureofchildren/publications/highlights/18_01_highlights_05.pdf [октябрь 2016 г.].

Галиндо, К., и Фуллер, Б. (2010). Социальная компетентность латиноамериканских детсадовцев и рост математического понимания. Психология развития, 46 (3), 579-592.

Гейтс, Г.Дж. (2014). Семьи и отношения представителей ЛГБ: анализ Национального опроса по вопросам здоровья 2013 г. . Доступно: http://williamsinstitute.law.ucla.edu/wp-content/uploads/lgbfamilies-nhis-sep-2014.pdf [май 2016 г.].

Грико, Э.М., Тревельян, Э., Ларсен, Л., Акоста, Ю.Д., Гамбино, К., де ла Круз, П., Грин, Т., и Уолтерс, Н. (2012). Численность, место рождения и географическое распределение иностранного населения в Соединенных Штатах: с 1960 по 2010 год .Вашингтон, округ Колумбия: Бюро переписи населения США.

Ха, Ю., Магнусон, К., и Ибарра, М. (2012). Модели получения субсидии по уходу за ребенком и стабильность ухода за ребенком. Children and Youth Services Review, 34 (9), 1834-1844.

Галле Т., Мец А. и Мартинес-Бек И. (ред.). (2013). Применение науки о внедрении в программах и системах для детей младшего возраста . Балтимор, Мэриленд: Пол Х. Брукс.

Харрис, К.М., и Мармер, Дж.К. (1996). Бедность, участие отца и благополучие подростков. Journal of Family Issues, 17 (5), 614-640.

Харрисон Г.В. и Лист Дж.А. (2004). Полевые эксперименты. Журнал экономической литературы, 42 (4), 1009-1055.

Каков мой стиль воспитания? Четыре типа воспитания

Одна из интересных вещей в том, как быть родителем, заключается в том, что существуют большие различия в том, как мы воспитываем наших детей. В то же время, есть много общего от одного родителя к другому.На самом деле сходства достаточно, чтобы исследователи попытались сгруппировать родителей по четырем общим стилям воспитания.

Стили воспитания Баумринда ориентированы на Соединенные Штаты, и неясно, насколько хорошо эти стили описывают родителей в разных культурах. Каждый стиль воспитания различается по крайней мере в четырех областях: стиль дисциплины, общение, забота и ожидания.

Стили воспитания Баумринда: четыре типа воспитания

Авторитарное воспитание

Авторитарных родителей часто считают приверженцами дисциплины.

• Они используют стиль строгой дисциплины с небольшими возможными переговорами. Наказание обычное.
• Общение в основном одностороннее: от родителя к ребенку. Правила обычно не объясняются.
• Родители с таким стилем обычно менее заботливы.
• Высокие ожидания при ограниченной гибкости.

Снисходительное воспитание

Снисходительные или снисходительные родители в основном позволяют своим детям делать то, что они хотят, и предлагают ограниченное руководство или руководство.Они больше похожи на друзей, чем на родителей.

• Их стиль дисциплины противоположен строгости. У них ограниченные правила или их нет вообще, и в основном они позволяют детям решать проблемы самостоятельно.
• Общение открыто, но эти родители позволяют детям решать самим, а не дают указаний.
• Родители этой категории склонны быть теплыми и заботливыми.
• Ожидания, как правило, минимальны или не устанавливаются этими родителями.

Невовлеченное воспитание

Невовлеченные родители дают детям много свободы и обычно не мешают им.Некоторые родители могут принять сознательное решение воспитывать таким образом, в то время как другие менее заинтересованы в воспитании детей или не знают, что делать.

• Никакой особый стиль дисциплины не используется. Безразличный родитель позволяет ребенку в основном делать то, что он хочет, вероятно, из-за недостатка информации или заботы.
• Связь ограничена.
• Эта группа родителей предлагает мало заботы.
• Ожиданий от детей мало или совсем нет.

Авторитетное воспитание

Что такое авторитетное воспитание? Авторитетные родители разумны и заботливы, у них высокие и четкие ожидания.Дети, родители которых демонстрируют этот стиль, склонны к самодисциплине и самостоятельному мышлению. Этот стиль считается наиболее полезным для детей.

• Дисциплинарные правила ясны и объясняются их причины.
• Общение происходит часто и соответствует уровню понимания ребенка.
• Авторитетные родители воспитывают.
• Ожидания и цели высоки, но сформулированы четко. Дети могут внести свой вклад в цели.

Каков мой стиль воспитания?

Хотя вы можете услышать в новостях о других стилях воспитания, таких как воспитание на вертолете, воспитание с тигром или воспитание на свободном выгуле, многие из этих философий являются расширениями стилей воспитания, основанных на исследованиях Баумринда, описанных выше. Немногие из нас точно вписываются в один стиль воспитания, а скорее воспитывают детей, используя комбинацию стилей. Думайте о психологии четырех стилей воспитания как о континууме, а не о четырех различных способах воспитания.В идеале родители могут корректировать свой стиль воспитания в зависимости от потребностей своих детей.

Факторы, влияющие на то, как «выворачиваются» дети

• Отношения . Из исследований мы знаем, что воспитание влияет на детей. Исследования показывают, что качество отношений между родителем и ребенком оказывает огромное влияние на развитие мозга — реальная архитектура детского мозга находится под влиянием воспитания. Многочисленные исследования показали, что безопасные, здоровые отношения между родителями и детьми влияют на уровень стресса детей, социально-эмоциональное благополучие и даже успехи в учебе.Работа родителей заключается в том, чтобы выяснить, как установить теплые, качественные отношения с вашим ребенком, а также создать правила и ожидания. Это требует времени и практики, а также готовности исправить курс, когда что-то не работает.

• Темперамент . Каждый человек рождается с уникальным подходом к миру — своим темпераментом. Исследования показывают, что сочетание влияния семьи и генетической предрасположенности влияет на то, как люди подходят к ситуациям и реагируют на них.Темперамент включает в себя уровень нашей активности, эмоциональную напряженность и настроение, то, как мы реагируем на новые места, переходы или изменения, а также уровень нашего внимания и настойчивости. В некоторых случаях дети и родители похожи по темпераменту и во многом сходны в своих реакциях, восприятии или мнениях. В другое время дети и родители могут отличаться. В этих случаях родителям может потребоваться скорректировать свои ожидания. Как взрослые, мы несем ответственность за качество и успех наших отношений с детьми. Как только мы получим представление о своем темпераменте и темпераменте нашего ребенка, мы сможем научиться готовить детей и планировать или изменять окружающую среду, а также наши действия и реакции, чтобы создать «хорошее соответствие». 

Стили воспитания Баумринда предлагают отправную точку для понимания того, как вы обычно воспитываете. Оттуда вы можете индивидуализировать свой стиль для себя и своего ребенка, создав «соответствие», в котором приоритет отдается крепким отношениям, четкому общению, а также эффективным правилам и рекомендациям.

Вебинар: Знакомство со своим стилем воспитания

Когда дело доходит до стилей воспитания, мы все знаем, что один размер не подходит всем. Итак, как вы можете убедиться, что ваш стиль воспитания помогает вашему ребенку развиваться? Получите доступ к вебинару Bright Horizons® Family Matters, чтобы узнать.

 

Подробнее о стилях воспитания:

Скрининг на синдром Дауна | Pregnancy Birth and Baby

Беременным женщинам регулярно предлагается пройти обследование, чтобы определить, подвержен ли их ребенок синдрому Дауна и другим заболеваниям. Если у вашего ребенка повышенный риск, вам предложат дополнительные тесты, чтобы поставить окончательный диагноз.

Зачем тестировать на синдром Дауна?

Примерно 1 из 1100 младенцев в Австралии рождается с синдромом Дауна.Это генетическое заболевание, приводящее к некоторому уровню умственной отсталости, отличительной внешности и некоторым проблемам со здоровьем и развитием.

В каждой клетке человеческого тела 23 пары хромосом. Синдром Дауна возникает, когда ребенок рождается с дополнительной копией хромосомы 21 в своих клетках (синдром Дауна также называют «трисомией 21»). Это происходит случайно во время зачатия.

Существует два типа пренатальных тестов на синдром Дауна:

• Скрининговые тесты: Они не дают вам окончательного ответа, но позволяют узнать, есть ли у вашего ребенка повышенный риск синдрома Дауна.Скрининг-тесты не наносят вреда ни матери, ни ребенку.
• Диагностический тест: Они очень точны и дают окончательный ответ. Диагностические тесты обычно предлагаются женщинам, чьи дети имеют повышенные шансы, на основании результатов скрининговых тестов. Диагностический тест может увеличить риск выкидыша, поэтому его обычно не предлагают всем женщинам.

Вам не нужно проходить какие-либо тесты, если вы этого не хотите. Если у вас есть скрининговый тест, который показывает, что у вашего ребенка повышена вероятность синдрома Дауна, вам не нужно переходить к диагностическому тесту.Вы и ваша семья должны решить, что лучше для вас, и вы можете обсудить это со своим врачом, акушеркой или консультантом по генетике.

Отборочные тесты

Существует 3 типа скрининговых тестов на синдром Дауна: комбинированный скрининг в первом триместре, неинвазивное пренатальное тестирование (НИПТ) и скрининг материнской сыворотки во втором триместре.

Комбинированный скрининг в первом триместре

Комбинированный скрининговый тест первого триместра проводится между 9 и 13 неделями беременности (плюс 6 дней) для расчета вероятности ряда аномалий, включая синдром Дауна.Это безопасно как для матери, так и для ребенка. Как правило, за это придется платить, но вы можете потребовать возмещения части этой суммы от Medicare.

Компьютер используется для объединения результатов двух тестов:

• Анализ крови, который проводится между 9 и 12 неделями беременности, выявляет гормональные изменения, которые могут свидетельствовать о наличии проблемы с хромосомами ребенка.
• Ультразвуковое сканирование, проводимое на сроке от 12 до 13 недель беременности, измеряет толщину жидкости за шеей ребенка, называемую воротниковым пространством.Это часто больше у детей с синдромом Дауна.

Эти результаты в сочетании с возрастом матери указывают на вероятность синдрома Дауна. Если у ребенка повышена вероятность, вам предложат диагностический тест, который является необязательным, чтобы подтвердить, есть ли у ребенка синдром Дауна.

Неинвазивное пренатальное тестирование

Неинвазивный пренатальный тест (или НИПТ, иногда называемый торговыми марками, такими как Harmony или Percept) — это новая, очень чувствительная форма скрининга синдрома Дауна.Он включает в себя простой анализ крови, который анализирует ДНК ребенка, которая попала в кровоток матери. Тест проводится через 10 недель, и его точность составляет более 99% для синдрома Дауна.

Тесты

NIPT проводятся только в частных клиниках и не покрываются программой Medicare. Этот тип теста наиболее подходит для женщин, у которых повышена вероятность рождения ребенка с синдромом Дауна.

Скрининг материнской сыворотки во втором триместре

Скрининг второго триместра, иногда называемый скринингом материнской сыворотки (MSS) или «тройным тестом», проводится между 14 и 18 неделями беременности.Обычно его предлагают женщинам, которые пропустили комбинированный скрининговый тест в первом триместре или если он не был доступен там, где они жили.

Это включает анализ крови для поиска гормонов, которые могут указывать на то, что у ребенка синдром Дауна или дефект нервной трубки. Как правило, за это придется платить, но вы можете потребовать возмещения части этой суммы от Medicare.

Если у вашего ребенка повышена вероятность, вам будет предложено пройти диагностический тест, который является необязательным, чтобы подтвердить, есть ли у ребенка синдром Дауна.

В дополнение к тесту MSS большинство беременных женщин проходят морфологическое сканирование (также известное как сканирование аномалий) на сроке от 18 до 22 недель беременности, чтобы проверить рост ребенка и увидеть, как протекает беременность. Иногда это может показывать признаки синдрома Дауна.

Диагностические тесты

Единственный способ узнать наверняка, есть ли у вашего ребенка синдром Дауна, — пройти диагностический тест. Диагностические тесты повышают риск выкидыша, поэтому они обычно предлагаются только женщинам с повышенным риском, женщинам, у которых в прошлом были дети с генетическими аномалиями, и женщинам с семейной историей генетических заболеваний.

Два теста могут подтвердить синдром Дауна:

• Забор проб ворсин хориона (CVS): Иглу под ультразвуковым контролем вводят через брюшную полость матери для взятия пробы клеток из плаценты. Они проверяются на отсутствующие, дополнительные или аномальные хромосомы. Процедура проводится между 11 и 14 неделями беременности. Это не больно и занимает около 20 минут. Риск выкидыша составляет менее 1 из 100.
• Амниоцентез: Игла под ультразвуковым контролем вводится в брюшную полость матери для взятия образца амниотической жидкости.Это проверяется на отсутствующие, дополнительные или аномальные хромосомы. Эта процедура проводится между 15 и 18 неделями беременности. Это не больно и занимает около 20 минут. Риск выкидыша также составляет менее 1 на 100.

Результаты вы получите через несколько дней после теста. Ваш врач объяснит результаты, и вам может быть предложено генетическое консультирование.

Что делать с вашими результатами

Всегда тяжело, когда тебе говорят, что с твоим ребенком что-то не так, особенно если тебе предстоит принять болезненное решение о будущей беременности.

Ваша акушерка или врач позаботятся о том, чтобы вы посетили соответствующих специалистов в области здравоохранения, таких как консультант по генетическим вопросам, чтобы помочь вам получить всю информацию и поддержку, необходимые для того, чтобы сделать правильный выбор для вас и вашей семьи.

Если результат положительный, вы можете оставить ребенка, отдать его на усыновление или прервать беременность.

Подумайте, как бы вы заботились о ребенке с синдромом Дауна и как это повлияло бы на вашу семью. К счастью, перспективы у людей с синдромом Дауна обычно очень хорошие.Для получения дополнительной информации о жизни и воспитании ребенка с синдромом Дауна посетите веб-сайт Down Syndrome Australia.

Куда обратиться за дополнительной информацией

15 стратегий, которые помогут вашим детям стать более ответственными.

Так как мы воспитываем наших детей, чтобы они брали на себя ответственность за свой выбор и свое влияние на мир?

Вы начинаете воспринимать ответственность как нечто радостное для вашего ребенка, а не бремя.Все дети хотят видеть себя способными реагировать — мощный и способный реагировать на то, что необходимо сделать. Им это нужно для самоуважения и для того, чтобы их жизнь имела смысл. Дети не хочу просто быть обожают. Им нужно, как и всем нам, чувствовать, что они важны для мира, что их жизнь вносит положительный вклад.

Итак, вам не нужно учить детей ответственно вести себя в мире; вам просто нужно научить их тому, что они могут вносить положительный вклад и относиться к ним так, чтобы они этого хотели.

Суть в том, что дети будут нести ответственность в той мере, в какой мы их поддерживаем. Вот 15 ежедневных стратегий, которые гарантированно приумножат коэффициент «способности реагирования» ваших детей.

1. Воспитывайте своего ребенка, ожидая, что мы всегда будем убирать за собой.

Начните с помощи своему ребенку, пока он не научится этому. Она научится этому быстрее, если вы будете веселы и добры и не будете беспокоиться о пролитое молоко.Поощряйте ее помощь, давая ей губку, когда вы берете ее сами, даже если это проще сделать самостоятельно. (И его почти всегда проще сделать это самостоятельно.) Если вы не будете судить об этом — значит, она не будет защищаться — она захочет помочь убраться и сделать вещи лучше.

Итак, когда ваш малыш прольет молоко, скажите «Ой, молоко пролилось. Все в порядке. Мы можем это убрать», , вручая ей бумажное полотенце и собирая один вверх себя.Когда ваш дошкольник разбросает свои туфли на вашем пути, отдайте их ей и попросите убрать их, ласково сказав: «Мы всегда убираем свои вещи.»

Вам придется делать это в той или иной форме, пока они не покинут ваш дом. Но если ваш подход позитивный и беззаботный, ваш ребенок не занять оборонительную позицию и скулить, что вы должны сделать уборку. И когда дети слышат постоянное дружеское ожидание, что «Мы всегда убираем за собой беспорядок….Не волнуйся, я помогу… Вот бумажные полотенца для тебя; Я возьму губку…» с ними станет легче жить и они станут лучшими гражданами мира.

2. Детям нужна возможность внести свой вклад в общее дело.

Все дети в той или иной мере регулярно помогают нам. Найдите эти способы и прокомментируйте их, даже если это просто замечание, когда она добра к своему младшему брату или что вам нравится, как она всегда поет.Любое поведение, которое вы признаете, будет расти.

По мере того, как ваши дети становятся старше, их взносы могут соответствующим образом увеличиваться как внутри семьи, так и за ее пределами. Дети должны вырасти в два вида обязанностей: забота о себе и внесение вклада в благополучие семьи. Исследования показывают, что дети, которые помогают по дому, также с большей вероятностью предложат помощь в других ситуациях, чем дети, которые просто участвуют в самообслуживании.

Конечно, вы не можете ожидать, что они разовьют доброжелательное отношение за одну ночь.Это помогает неуклонно повышать ответственность в соответствии с возрастом. Предложите малышам положить салфетки на стол, трехлеткам расставить места. Четырехлетние дети могут подобрать носки, а пятилетние могут помочь вам. ухаживать за собакой. Шестилетние готовы убирать со стола, семилетние — поливать растения, восьмилетние — складывать белье. Еще раз, заметьте что вы приглашаете и расширяете возможности своего ребенка, а не обвиняете и не обременяете его.

3. Помните, что ни один ребенок в здравом уме не захочет заниматься «по дому».

Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок воспринимал участие в жизни семьи как тяжелую работу, не «заставляйте» его делать работу по дому без вас, пока она не станет регулярной. часть вашей семейной рутины, и ваш ребенок не сопротивляется. Ваша цель состоит не в том, чтобы выполнить эту конкретную работу, а в том, чтобы сформировать ребенка. кто с удовольствием внесет свой вклад и возьмет на себя ответственность. Сделайте работу веселой. Предоставьте столько структуры, поддержки и практической помощи, сколько вы нужно, в том числе сидеть с ним и помогать первые тридцать раз, когда он выполняет задание, если это необходимо.Знай, что это будет намного сложнее чем делать это самому. Напомните себе, что эти задачи приносят радость, и сообщите об этом наряду с удовлетворением от хорошо выполненной работы. В конце концов, он будет выполнять эти задачи самостоятельно. Этот день наступит намного быстрее, если он получит от них удовольствие.

4. Всегда позволяйте детям «сделать это самому» и «помочь», даже если для вас это больше работы.

И у тебя всегда будет больше работы. Но малыши отчаянно хотят освоить свой физический мир, и когда мы поддерживаем их в этом, они взять на себя ответственность быть «ответственным».Так что вместо того, чтобы торопиться со своим списком, переформулируйте его. Вы работаете со своим ребенком над тем, чтобы помочь ему обнаружить удовлетворение от вклада. Это важнее, чем быстрое или идеальное выполнение работы. Обратите внимание, что вы также связь, которая мотивирует детей продолжать вносить свой вклад.

5. Вместо того, чтобы просто отдавать приказы, попробуйте попросить ребенка подумать.

Например, гуляющему утром ребенку вместо лая «Почисти зубы! Рюкзак упакован? Не забудь обед!» готов для школы?» Цель состоит в том, чтобы они сосредоточились на своем списке, утро после утра, пока они не усвоят это и не начнут выполнять свои собственные утренние задачи.

6. Предоставьте подпрограммы и структуру.

Они имеют решающее значение в жизни детей по многим причинам, не последней из которых является то, что они постоянно дают им возможность управлять собой. через серию не особенно привлекательных задач. Во-первых, они осваивают распорядок дня перед сном, убирают игрушки и готовятся к утру. Затем у них вырабатываются успешные привычки в учебе и уходе за собой. Наконец, они осваивают основные жизненные навыки посредством повторения домашних дел. например, стирка или приготовление простых блюд.

7. Научите своего ребенка нести ответственность за свое взаимодействие с другими, используя исправление вместо наказания.

Когда ваша дочь задевает чувства младшего брата, не заставляйте ее извиняться. Она не будет иметь это в виду, и это не поможет ему. Во-первых, слушайте свои чувства, чтобы помочь ей разобраться с теми запутанными эмоциями, которые заставляли ее рычать на него. Затем, когда она почувствует себя лучше, спросите ее, что она может сделать, чтобы улучшить отношения между ними. Может быть, она будет готова извиниться.Но, может быть, это будет похоже на потерю лица, и она скорее восстановит что-то с ним, читая ему рассказ, или помогая ему с его работой по накрытию на стол, или крепко обнимая его. Это учит детей что их обращение с другими имеет свою цену, и что они всегда несут ответственность за ремонт, когда наносят ущерб. Но поскольку ты не принуждаешь, она может ВЫБРАТЬ ремонт, что доставляет ей удовольствие и повышает вероятность того, что она повторит его.

Что делать, если ваш ребенок сопротивляется ремонту? Это происходит из-за обиды или того, что мы могли бы назвать «щепкой на плече».«Ваш ребенок чувствует себя тем, кто была ранена или оскорблена, и поэтому не будет начинать процесс восстановления, потому что она чувствует, что ее действия были оправданы — если не тем, что произошло в этом происшествии, чем уж точно по прошлым обидам. Это более крупный целительный проект, в котором вам нужно принять участие, поэтому начните сегодня с укреплять доверие, выслушивать огорчения вашего ребенка и признавать старые чувства. Это покажет вашему ребенку, что вы заботитесь о нем, что он не одинок. и они могут чувствовать эти старые эмоции и преодолевать их.Но в то же время, когда вы поддерживаете своего ребенка, чтобы он исцелил его прошлое несчастье, настаивают на том, чтобы они восстанавливали текущие взаимодействия.

8. Поддержите своего ребенка, чтобы помочь оплатить поврежденные товары.

Если дети помогают оплачивать из своего кармана потерянные библиотечные книги и мобильные телефоны, окна, разбитые их бейсбольным мячом, или инструменты, которые они забыли ржавчины, шансы на повторное нарушение невелики.

9. Не спешите выручать ребенка из сложной ситуации.

Быть доступным для решения проблем, помогая ему справиться со своими чувствами и страхами, и следить за тем, чтобы он не просто уклонялся от трудностей, но пусть он сам решает проблему, требует ли она принесения извинений или возмещения ущерба более конкретным способом.

10. Модель ответственности и подотчетности.

Недвусмысленно говорите об ответственном выборе, который вы делаете:

«Мучительно нести этот мусор, пока мы не доберемся до машины, но я не вижу мусорного ведра, и мы никогда не мусорим.

«Этот знак говорит, что парковка предназначена для людей с ограниченными физическими возможностями, поэтому, конечно, мы не можем занять это место».

Держите данные ребенку обещания и не оправдывайтесь. Если ты не сдержишь обещание забрать тетрадь, которая ему нужна для школы, или играть с ним в эту игру в субботу, почему он должен нести ответственность за выполнение своих обещаний и договоренностей с вами?

11. Никогда не называйте своего ребенка «безответственным»

Никогда не называйте своего ребенка «безответственным», потому что то, как мы видим наших детей, всегда является самосбывающимся пророчеством.Вместо этого научите его навыкам он должен быть ответственным. Если он, например, постоянно что-то теряет, научите его останавливаться каждый раз, когда он куда-то уходит — в дом своего друга, в школу, футбольная тренировка — и посчитайте все, что ему нужно, чтобы забрать домой.

12. Научите ребенка составлять письменное расписание.

Это может показаться излишеством, но в нашем напряженном 21 веке все дети должны овладеть этим навыком к старшей школе, иначе они просто не получат всего. Выполнено.Начните с выходных во время средней школы или раньше, если их расписание занято. Просто возьмите лист бумаги, перечислите часы дня слева и спросите ребенка, что ему нужно сделать в эти выходные. Включите игру в бейсбол, занятия по игре на фортепиано, вечеринку по случаю дня рождения и все такое прочее. этапы научного проекта — купить материалы, построить вулкан, написать и распечатать описание. Обязательно заблокируйте время простоя — сходите с папой на мороженое, расслабьтесь и послушайте музыку.Большинство детей считают, что это снижает их уровень стресса, так как они знают, когда что-то не так. будет сделано. Самое главное, это учит их управлять своим временем и нести ответственность за свои обязательства.

14. Всем детям нужен опыт оплачиваемой работы.

Всем детям нужен опыт оплачиваемой работы, который учит их реальной ответственности в реальном мире. Начните с того, что заплатите своему восьмилетнему ребенку выполнять задачи, которые вы обычно от него не ожидаете (мыть машину, пропалывать огород), а затем поощрять его к случайным заработкам по соседству. (выгуливать соседскую собаку или предлагать услуги по уборке снега зимой), переходить к работе помощника матери/присмотра за детьми, когда это соответствует возрасту, и, наконец, устройтесь на послешкольную или летнюю работу.Немногие места учат так много об ответственности, как мир работы за деньги за пределами семья.

14. Создайте домохозяйство, в котором никто не виноват.

Мы все автоматически хотим обвинить кого-то, когда что-то идет не так. Как будто исправление вины может предотвратить повторение проблемы или оправдать ее. нам ответственности. В действительности обвинение заставляет всех защищаться, более склонных прикрываться спиной и атаковать, чем возмещать ущерб. Это причина №1, по которой дети лгут своим родителям.Что еще хуже, когда мы обвиняем их, дети находят всевозможные причины, по которым на самом деле это не их вина… по крайней мере, в их собственных умах — так они с меньшей вероятностью возьмут на себя ответственность, и проблема с большей вероятностью повторится.

Вина — это противоположность безусловной любви. Так почему мы это делаем? Чтобы помочь нам чувствовать себя менее неконтролируемыми, и потому что мы не можем вынести подозрения, что у нас также была некоторая роль, хотя и небольшая, в создании ситуации. В следующий раз, когда вы обнаружите, что автоматически начинаете обвинять кого-то, остановитесь.Вместо этого примите на себя любую ответственность, какую только сможете — это хорошая практика — преувеличивать свою ответственность — не виня себя. (Вы моделируете, помните?) Тогда просто примите ситуацию. Вы всегда можете найти лучшие решения из состояния принятия, чем из состояния вины.

15. Научите своих детей тому, что, как сказала Элеонора Рузвельт, они не только имеют право быть личностью, но и обязаны быть ею.

Исследования показывают, что люди, которые берут на себя ответственность в любой конкретной ситуации, — это люди, которые считают себя готовыми отличаться от других и выделяться.